Y que solo dure una hora u hora y media.
En vivo desde manzanas esto es ¡Absolut azul!
Y que solo dure una hora u hora y media.
En vivo desde manzanas esto es ¡Absolut azul!
Les digo todo esto, porque hoy me sucedió lo peor, que le puede suceder a un ser humano. Me dieron raite en un bocho.
A mi entender las únicas justificaciones por las que una persona compra un bocho son dos: Es muy codo o es muy pobre.
Los bochos son los carros más feos y mas mendigos austerotes que existen, su tablero, es de plástico fabricado por lili ledy, su suspensión es la causa numero uno de problemas de columna bífida, su espacio interior, puede hacer llorar a un pequeño grupo de sardinas, y el ruido del motor hace imposible, poder entablar cualquier tipo de conversación entre pasajeros.
Y aun así, fue por muchos años, el auto con mas ventas en el mundo.
Chente: ¿Heee?
Doña Cuquita: Me avisaron de la escuela, que Alejandrito anda muy mal en matemáticas.
Chente:¿Asi? deja me ver ¡Alejandrito! ¡Alejandrito!
Alejandrito: ¿Diga apa?
Chente: Dígame, mijo ¿cuánto es cuatro más cuatro?
Alejandrito: ¿Heeee?
Chente: No se haga sonso ¿cuánto es cuatro más cuatro?
Alejandrito: Pos ocho, apa.
Chente: Ah muy bien mijito, mire, mañana le voy a preguntar a su maestra ¡y nomas, que no sea cierto! va como me lo cuereo.
Alejandrito: Hay apa.
Todo mal, mucho trabajo inútil en la oficina, restricciones de presupuesto, pero bueno, todo como siempre, solucionado de última hora. Juega y juega perdiendo $300.00 y al final saliendo con ganancia de $200.00, domino cubano demencia total de 8 juegos gane 5 Salí con $600.00 pesos de ganancia, todos admitieron. que soy el mas grande estratega de domino cubano a dos mil millas a la redonda, y a dormir 6 de la mañana.
Sábado
Me despierto a las once de la mañana con lagañas del tamaño de un iceberg, cansado hasta la madre, traslado al banco a hacer pagos pendientes. por la tarde fiesta doble sin previo aviso, cumpleaños de un compañero de la Peque. un niño feo con cara de ratón y cumpleaños del papa del niño con cara de ratón también… a dormir a las tres de la mañana.
Domingo día D
De no ser por que mis hijas me despertaron, con un desayuno que constaba de un vaso de coca cola en el centro de un plato, adornado con 10 bombones, ni en cuenta que era día del padre, carne asada que ignoraba yo estaba programada, en la casa de Papa Sender, riquísimos rib eyes y lomo de cerdo en tiras, con tortillas de harina y tres diferentes salsas, además de un extraordinario flan.
+ Update Lunes
Subí dos kilos.
++ Update 11:13
Ya solicite a la jefatura que por lo menos, nos pongan una palanca al lado del mingitorio, que no sirva para nada y que su única función sea, hacer ese refrescante ruido de fssssss, grrl, grrl, grrl, de cuando se le baja al baño y así salir uno, con la satisfacción de la misión cumplida.
El único lugar donde el pelo me sale de forma instantánea, es en las orejas -juro que ese pelo no estaba ahí ayer, siempre me digo en las mañanas- ¿y si se pudiera hacer un trasplante de piel de oreja a la cabeza? Haber si el Doctor Zobec me agarra la idea, y la pone en práctica.
Mejor no, qué tal si a los trasplantados nos empieza a salir cerilla en vez de caspa, dejen lo analizo un poco más.
¿Me estoy volviendo naco?
Sender: ¿Bien y tú qué tal?
Agustín: Pos aquí, bien desvelado mano.
Sender: No pues, si te veo mejor que la otra vez que te vi.
Agustín: No mames wey ¿Si ando bien crudo?
Sender: Si, pero la otra vez que te vi, estabas dormido en la barra del bar social.
En este momento ya volvió el agua, pero el problema ahora es más grave, los mingitorios nuevos, son como de un metro de largos y cada que vas al baño, te da un complejo de inferioridad que sale uno cabizbajo de ahí.
Mi padre esta que se lo lleva la que lo trajo, por que acaba de comprar una Acadia y por Tepic, se le descompuso el aire acondicionado, asi que ya se imaginaran el berrinche por el calorón que hace allá en la tierra de la Pielus, Tepic Nayarit mejor conocido como, pueblo quieto.
Pronto mas información.
Somos mexicanos, unos seres neutros, resultado de la mezcla de seres humanos, comunes y corrientes, como cualquier otro, ni más ni menos.
El primer paso es reconocerlo, el segundo, tratar de superarlo.
Si el maestro de educación física de la escuela de mis hijas, estuviera igual de gordo que Víctor, ya las habría cambiado de escuela, se supone, que el debe de ser un ejemplo de lo que son, los beneficios de una vida saludable en base a los ejercicios físicos y la buena alimentación, pero no, este wey es todo lo contrario, anda todo fodongo, en short, sin rasurar y con cara de andar crudo.
Un maestro de educación física, y más de escuela primaria, debe ser todo un atleta y estar en forma, los niños necesitan tener buenos ejemplos, ahora entiendo muchos de los motivos de los rezagos deportivos de nuestro país.
Ayer tratando de lucir mis dotes futbolísticas, que en otros tiempos, eran comparables a las de Maradona, me puse a querer jugar fut con mi sobrino Sender Melon, el resultado no pudo ser más catastrófico, me desgarre un muslo y ahora camino como si estuviera viejito, es más, un viejito es un atleta a un lado mío en estos momentos.
No cabe duda todo lo que sirve, algún día se descompone.
Hasta hoy, el regalo sigue en mi oficina y poco a poco le estoy dando cran, me están saliendo espinillas hasta en el yoyo, y me imagino, que mi nivel de azúcar ya ha de estar cerca de los 100, pero qué demonios.