Los escritores mexicanos son mediocres y abusan de no llamar a las cosas por su nombre, no buscan la brevedad que lo es todo.
Después de Borges no hay nada.
El viernes de Domino Cubano, recibimos la agradable sorpresa de un invitado especial, al cual, creíamos que nunca volveríamos a ver, por que tenia unos problemas –nada de importancia, decía el- con unos cuates de los USA, al parecer, la cosa se arreglo y entro al programa de testigos protegidos por el FBI y por fortuna, lo mandaron para acá, aunque ahora con otro nombre, es claro, y dice estar feliz, por que ya nadie lo anda persiguiendo, ni buscando.
Con ustedes el buen amigo Sadan Juseim.
Esta semana no va nada bien, anoche recibí una llamada telefónica de un tal comandante Villanueva jefe de los Zetas en esta región, llamándome por mi nombre, me dijo que un sujeto que se dice mi amigo –todo esto en tono enojado y marcado acento del norte- les había vendido información acerca de mi y mi familia, y que estaba dispuesto a negociar esa información a cambio de un pago… colgué, y me volvieron a llamar, como no conteste dejaron un recado en el servicio de Telmex, no lo he escuchado, llame a la policía que a los diez minutos, llego a mi casa y tomaron todos mis datos, hora de la llamada y lo que me habían dicho, y me recomendaron no hacer caso a estas amenazas, que toda la semana a diferente personas de la ciudad, les habían estado haciendo lo mismo y que tenia que ir, al ministerio publico a levantar una denuncia o algo asi.
A dos amigos, les ocurrió lo mismo esta semana incluso, la esposa de uno de ellos grabo la llamada y la trasmitieron por radio, y otro ya compro una pistola.
A pesar de que la policía, menciona que todo es un fraude, el miedo y la impotencia que se siente ante este tipo de acciones, no se lo deseo a nadie.
Esta cabron.
Se me ocurrieron dos post que iban a cambiar la historia y además, la forma de escribir en los blogs.
Lo malo es, que fue a las tres de la mañana y me dio flojera levantarme a escribirlos, lo peor es, que ya no me acuerdo bien de que se trataban. Uno era de la similitud del regreso a clases después de vacaciones y del regreso la oficina después de unas vacaciones.
Cuando iba rumbo a la oficina esta mañana, todavía en mi mente, se encontraban frescas las ideas, y en lo que me acomode, y vi los pendientes con
Me disponía a empezar a plasmarlos en mi plantilla de Word, cuando llego a mis oídos, el espantoso sonido de un taladro de concreto en la cochera que esta atrás de mi oficina, y ahí es donde todo valió madres, no me pude concentrar, es mas, no pude ni siquiera escuchar música y mucho menos trabajar.
Bendito primer día
Cuando me levanto a eso de las tres o cuatro de la mañana a orinar, siento que el mundo es horrible, que la vida no vale nada y que daría todo lo que tengo, por terminar y seguir durmiendo.
Soñé que estaba en el cine viendo una película de zombies, y todos los que salían del cine se volvían zombies, claro menos yo, y que gracias a mi capacidad histriónica -solo igualada por Marlon Brando- me permitía engañarlos, haciéndolos creer que yo también era zombie, esos pinches comics de Taquero hicieron efecto.
¿Que pedo con los zombies? ¿Cual es su atractivo? son repugnantes, lentos, son tontos, andan en harapos, su vocabulario no pasa de ahggg y me imagino, que huelen a huevo cocido echado a perder, ahora resulta que también hay perros, cuervos y Pollos zombies ¿A donde va a llegar esto?
Cuando salí de vacaciones, me parecían muchos días los que faltaban para que terminaran, y ahora que se, que el viernes regreso a la oficina, me parece que todo ocurrió muy rápido, que fregon seria tener unas vacaciones de un año, claro, recibiendo la paga.
Aunque no todo esto es verdad, hay muchas cosas y personas que extraño de la oficina.
Papa Sender: Ah ver ¡pásame los frijoles!
Sender: ¿Del ultimo… … paquete…?
Papa Seneder: Ándale canijo, a mi respéteme no se haga wey.
Sponge: Compadrrre, compadrre.
Sender. ¿Que pedo compadrre?
Sponge: Ya ses acabo la botesha
Sender. No mames compadrre, esto es el alcoholcalipsis.
Una profesión, que a pasado inadvertida para el mundo y que según mi experiencia, es un nicho de oportunidades, es la de “Detective de Cortaúñas” o díganme ¿A quien no se le pierde, por lo menos una vez a la semana, el Cortaúñas?
Lo mas gacho que le puede suceder a uno es: despertar con ganas de echar hueva todo el día y que algún pariente, cumpla años ese día.
Como les platique hace algunos post, en la estética donde me corto el pelo, el estilista "Lalo" no es maricon -según yo- pero, es una persona algo diferente, cuenta muchos chistes de maricones, y los actúa con demasiado ímpetus, a toda mujer que ve, se la quiere llevar a la cama, da consejos a sus clientas con lujo de detalle, y opina de modas, como lo haría cualquier desviado.
Se ha casado tres veces y se a divorciado otras tres, sus ex-esposas son bastante peculiares: una era algo parecida a Niurka, la segunda era una flaca rubia con nariz de perico –y la voz también- pero simpática y la ultima ex, era una negrita muy bonita, como de
Todo esto que les cuento, se lo platique a Toño, un amigo cubano y su razonamiento a pesar de lo corto, encierra quizás toda la verdad y dijo:
-Tu amigo es maricon de alma, no de culo-
-Sendercita Jr: Papa me regalaron boletos para el circo.
-Sender : ¿Cuántos?
-Sendercita Jr: Cuatro, pero son solo para niños.
-Sender : En ese caso, puedes llevar a tu tía nena, si se rasura el bigote parece niña.
-SradeSender: Sangròn.
Que pinché lata con la puta ley antitabaco, ya no puede uno fumar en ningún lado ni en cines, hospitales, bancos, oficinas, escuelas, restaurantes… y todos aquellos lugares donde a uno mas se le antoja un cigarro.
Que pinché fregadera, ¿Saben que es lo peor?
Lo peor es que todos aquellos estimados diputados y senadores que, aprobaron la ley, tienen fuero y ellos si pueden fumar donde quieren, y la ley no les hace nada.
Pues si raza. la llegada oficial a Manzanas city beach. fue a las 21:30.
Mi tía y mi madre. no tienen ídem, la salida programada de la casa de mi hermana a las 11:00 se hizo a las 13:00 y ya saliendito de Guanatos, que se nos cruza un Outlet.
Total que la chingadera se fue prolongando mas y mas y la verdadera hora de salida fueron las 18:00.
Eso es para que vean, que no importa que tan preparada, organizada o planeada o programada tengan alguna actividad, puede ser fácilmente echada a perder, por ese par de compradoras compulsivas que son: Mama Sender y La tía Sender Leo.
Según mis planes, a las 11:00 me regreso a mi rancho, claro, no tomando en cuenta el factor de la Tía Sender Leo y Mama Sender, ya que ellas juntas logran darle a cualquier plan un margen de mas, menos un 50% de error.
Ayer fui al famoso baratillo, que son como 5000 cuadras de puestos ambulantes donde te venden de todo, desde un tornillo hasta videos del Ulisex bailando reggeton vestido con la camisa del America.
Yo tenia la idea que el nombre de baratillo era de barato, pero no, los precios si acaso son iguales o incluso hasta más caros, que comprar en una casa comercial normal, lo único beneficioso de ahí es la caminada… Si, camine tres horas sin parar, lo malo, el calor de la chingada, lo peor, la gente que huele feo… Ah y los maricones, como hay maricones en Guadalajara.
Pues si raza ya me voy a Guanatos, nomás en lo que llego les digo como me fue, voy con pura vieja.
La bandera de la oficina es tan vieja, que ya la serpiente, le va ganando al águila.
Rrrrrrrrrrrrr … Si bueno, probando, probando, buenas noches, si, si…. Ok… Absolut Azul cumple dos años.