Aviso importante

Le informo al amable publico, que el día de hoy no va haber post, por que me voy al juega juega y si gano, de ahí me voy al Miami Beach. En el supuesto caso de que no gane, me voy a mi casa. Como podrán notar, estimados lectores, el fin es el mismo, nomas cambia la modelo.

Nueva Moneda

Tengo la solución para que nuestra moneda, no solo, no pierda valor, si no que al contrario, se convierta en la mas fuerte del mercado financiero, si y es cambiarle el nombre, olvídense del Amero, Gumaro como se llame, nuestra moneda se llamara el Chuck Norris.

Presiento que incluso, habrá compras de pánico en los bancos de Estados Unidos y la unión europea por adquirir nuestra nueva moneda.

¿Y cual será su valor? El que a el se le de la gana ¡A huevo!

Reunión de trabajo

LicenciadaY: Bla bla bla bla....... entonces los auditores nos podrián observar que el aceite, no se esta reciclando como es debido ¿Alguna duda?

Sender : ¿A ti te gustan los camarones con cascara o sin cascara?

LicenciadaY: Sin cascara

Sender: No pues con cascara saben mejor.

Jefe: No la cascara sabe bien gacho.

IngenieroG: Yo nomas les quito la cola.

LicenciadaX: Los empanizados van sin cascara.

IngenieroG : A la diabla van con cascara.

Sender: En la cascara estan todas las vitaminas.

LicenciadaY: No, en la cascara hay mucha suciedad.

……………… y así hasta las dos de la tarde.

Shakespeare

Ayer en un canal de cable no se cual, estaban pasando una película basada en una obra de William Shakespeare -Much Ado About Nothing- y la verdad esta muy interesante, muy buena… Para que les hecho mentiras era una basura bastante simple, con mucha actuación tonta y una faceta cuasi-homosexual de Denzel Washington.

No dudo que en sus tiempos Shakespeare fuera un buen escritor de comedias y obras de teatro, pero no todas sus obras valen la pena, por ejemplo, empecé a leer El Mercader de Venecia y no llegue a la pagina 50, en pocas palabras es aburrido incluso medio ñono e inocente con marcada tendencia a la mariconeria, algunos diálogos están bastante bien logrados, pero hasta ahí.

El Cómico

El lunes, se les presento a los trabajadores un video de una conferencia de superación personal. El video en si esta bastante interesante y divertido, era relacionado con los padres de familia mexicanos.

Como ya se esta volviendo costumbre, el conferencista, a base de bromas y anécdotas graciosas mantiene el interés del espectador.

LicenciadaY: Varios de los trabajadores me pidieron de favor, si les podía regalar una copia del video del cómico ese.

Sender: A estos cuates no les entra nada, son herméticos.

LicenciadaY: Les dije que no se trataba de ningún cómico, si no de un conferencista.

Sender: No se dieron cuenta en ningún momento, que era una conferencia sobre superación personal.

LicenciadaY: -¿Entonces, no era como Polo Polo o Jorge Falcón?- me dijo uno de ellos.

Sender: Si hubiera cárcel para la ignorancia, estos cabrones tendrían cadena perpetua.

Exámenes químicos

Me cuenta la LicenciadaX que hoy por la mañana, se realizaron exámenes químicos a varias personas y los resultados no nos sorprendieron, han sido tal como lo esperábamos.

IngenieroF: Azúcar - normal, colesterol - alto, triglicéridos - alto, humor - nulo.

IngenieroG : Azúcar - normal, colesterol - alto, triglicéridos – normal, inteligencia - escaza.

IngenieroR: Azúcar - alta, colesterol - normal, triglicéridos - normal, simpatía - abajo del promedio.

SecretariaS: Azúcar- normal, colesterol - normal, triglicéridos - alto, actividad cerebral - ausente.

SecretariaV: Azúcar- normal, colesterol - normal, triglicéridos – normal, reputación - dudosa.

A ver como me va el viernes.

Ultima hora

Si de ultima hora antes de que se me olvide y antes de irme a dormir. Ayer soñé que Jordi Rosado ex patiño del coco Ramones, mataba por accidente a Emilio Azcarraga. Quiero dejar constancia por si ocurre de a verdad sepan que lo predije.


Pueden continuar con sus vidas, gracias.

Puto HSBC

Chingones los de HSBC me hablan y me ofrecen una tarjeta de crédito, donde no te cobran nada, ni retiro de cajero, ni consulta de saldo, ni anualidad y puedes todo pagar a doce meses -échenla les dije- nomas que e pidieron papel, tras papel que la firma acá, que la copia acá, y mamada y media durante un mes, me trajeron de su wey, total que ya me llego la tarjeta.

Yo pues dije -¿Pa que sirve?- y me puse a comprar cosas, no de primera necesidad, para que les hecho mentiras, en fin, me fusile como diez mil pesos en dos días.

A la semana, me llega una carta del banco donde me notifican que -debido a la inestabilidad de la economía, la coyuntura internacional en los sistemas financieros, que las hipotecas, el dilema de la rentabilidad, las tendencias del mercado, las normas de Basilea, la liposuccion de Casterns y su puta madre, las condiciones del contrato cambiaban y le informamos que siempre si, no lo vamos a abrochar con: Retiros de cajero, consulta de saldo y anualidad- hijos de la chingada, así de fácil, como son de cabrones y nadie hace nada contra ellos ¡pues yo si! hoy, voy a ir con el pinche puto gerente y lo voy hacer que se trague la puta tarjeta, claro pero primero pago.

Pero la pinche culpa la tengo yo, por que si ya se que ese banco es una mierda, ahí ando de caliente… Caliente en buen plan no vayan a ser mal pensados, cochinos.

Primer día

Apenas es el primer día completo que hago la dieta de las mil calorías y ya me siento mejor. Yo creo que para el viernes, voy a estar en plena recuperación de algunas de las facultades que había perdido como son:

-Correr 25 kilómetros sin sudar.
-Levantar mi automóvil solo con la mano izquierda.
-Brincar nueve metros, si agarrar viada.
-Ganar el súper bowl.
-Ayudar a la vecina a lavar su auto.

Juguete Nuevo

Como ahora, ya aparece una foto en los link de los blogs que visito con frecuencia, la mayoría de mis post van a traer foto.

Aunque la foto casi nunca va a tener relación con el tema del post, bueno, eso creo..

Mil Calorías

El día de hoy aprovechando el cambio de horario, empiezo una dieta rigurosa de solo mil calorías al día, lo cual es una disparidad comparado con mi acostumbrada dieta de las 10,000 calorías, asi que, si algún post de estos muestra incongruencia ya saben a que se debe y ya me voy por que ya empezó el segundo tiempo.

Parece que fue ayer

Parece que fue ayer, cuando esperaba que la vecina de enfrente, saliera de su casa a lavar su coche y entonces, yo me salía a fumarme un cigarrillo para verla trabajar, parece que fue ayer, cuando la veía con su mini short blanco, pegadito que no ocultaba la mini tanga que se le hundía entre esos enormes y redondos glúteos, parece que fue ayer, cuando también observaba su blusa estrecha, pegada a su cuerpo y mojada, que dejaba ver la forma perfecta de sus senos y esos pezones, color rosa, diminutos, vigorosos y alegres, parece que fue ayer cuando la veía agacharse para lavar las llantas y se le salía media nalga, que se notaba que era suavecita pero firme al tacto, parece que fue ayer… Ah no espérenme… ¡si fue ayer!

Fast Life

Es curioso como cada año las cosas se dan mas y mas rápido, en septiembre, no bien acababan de termina las fiestas del 16, ya en las tiendas grandes, estaban a la venta todos los artículos de halloween y de navidad, podías ya, encontrar por todos lados, mascaras de brujas, junto a las luces para pino y calabazas con sonrisa malévola y junto a ellas, las esferas navideñas.

Ahorita ya las tiendas, se están llenando de juguetes para regalos navideños, y si todo sigue así de acelerado, a mediados de noviembre, ya estarán a la venta los nuevos juguetes para día de reyes y a principios de diciembre, saldrán a la venta, los trajes de baño que podremos estrenar esta semana santa, que según mis cálculos, esta ves va a caer mas o menos entre el día dos o tres de enero.

Cosas de la vida.

Me estaba exprimiendo una espinilla, cuando me acorde, de una vez que en la primera comunión de las hermanas del Kaki, nos corrió el sacerdote por que nos estamos riendo toda la misa. Quien diría que con el tiempo el Kaki se haría urólogo.

Básicos

He descubierto, que una forma efectiva de demostrar a otra persona, que no estamos de acuerdo con su opinión, es escupirle a la cara.

Historia sin fin

Hace unos años participe en un torneo de tenis, donde primero, me toco jugar con un wey que entro muy salsa a la cancha, y pues el bato le hecho todas las ganas y yo como era bien reata, me lo chingue, y así siguió la cosa, luego me toco un señor ya grande y en una jugada, se me atoro el pie y como era alfombra, primero di dos vueltas en el aire y aterrice como costal de papas, a consecuencia de la caída, me raspe toda la rodilla y se me hizo una rueda de sangre, a pesar de todo seguí jugando, entonces, que se me vuelve a atorar el pie pero como soy shinobi (Diría el Cadáver) esta vez, no me caí pero los tenis que eran Adidas, se me rompieron y de todas maneras seguí jugando, claro todo esto le dio cierta ventaja al señor... Como ya me voy a mi casa, luego les cuento el final.

Inepto

Algunas veces, cuando mi auxiliar de caja se equivoca, o no hace las cosas bien o a tiempo, le llamo la atención de la mejor manera que es posible, explicándole, las repercusiones y como afecta a las demás personas cuando el no hace bien su trabajo y lo mas importante, haciéndole ver, donde están sus fallas y se de cuenta de que esta bien y que esta mal o mejor dicho, con la esperanza de que con el tiempo, aprenda bien su trabajo.

Hoy, me he dado cuenta de que es una misión inútil, no muestra iniciativa ni tiene capacidad de análisis, y que es una persona llena de excusas y pretextos, en pocas palabras, es un negado cerebral y que no aprende ni por curiosidad.

Experimento

Experimento No E 200812, 21 de octubre del 2008

Lugar:

Oficina

Procedimiento:

-Cambiar el comportamiento usual por uno opuesto.

-No decir ni un albur, ni siquiera una sola mala palabra.

-Estar serio y callado todo el día.

Tomar nota de:

- En cuanto tiempo se dan cuenta las demás personas, del cambio de comportamiento.

-Cuanto tiempo transcurre en lo que alguien pregunta o hace la observación correspondiente.

La Palabra Canta

Esta tarde traemos a ustedes, una poesía suburbana del aclamado poeta de la vida galante, Viridiano Colorino, de su primer libro "Tubo, Tubo ya Estuvo" una poesía que se titula "Amor Privado" y dice así:

Tu que das tu amor en privado.

Y que todo el servicio vale trescientos

Que te parece si te doy cien

Y mañana te traigo doscientos.

Un Domingo Cualquiera

No se por que, cada semana me sucede lo mismo, el sábado me duermo temprano, pero el domingo duermo todo el día y ahora, son mas de la una de la mañana, y yo sin sueño, la casa en silencio, solo se oye el clrerrr, clrerrr, de mi estomagó, ah es que también tengo hambre.

Carta al Director

Estimado Director:

Se que el puesto que usted ocupa en esta empresa de clase mundial y por sus múltiples actividades como son, todos los comités de los que usted es miembro, no le permite en ocasiones, ocuparse de todos los detalles que en esta empresa a su digno cargo suceden y que quizás, cartas como esta, recibe usted cientos a diario, y no tiene tiempo de leerlas con suficiente atención, es por eso que voy a ser lo mas breve posible.

Ya no me alcanza lo que gano.

Agradezco de antemano la atención a la presente y le reitero mi compromiso para con la empresa de ser cada día mejor y mas productivo.

Atentamente

El 9ABM7

Las Matemáticas son Exactas

El año pasado me frustre por que no pude bajar los diez kilos que me había propuesto, por eso este año me propuse de nuevo a bajar esos diez kilos soñados, pero nada me ha salido bien y al contrario he subido tres kilos

Por extraño que parezca, aplicando las formulas matemáticas para la evaluación de de el éxito en el programa y el porcentaje de frustración, al tener solo números negativos el porcentaje de frustración es menor.

O sea ¿Que pedo?

Numero de veces que me he puesto a dieta este año =2

Numero de kilos que he bajado= -3

Promedio de kilos bajados por dieta= -1.5

Proyección de kilos bajados para el 2008= -5.0

Kilos programados a bajar para el 2008=10.000

Porcentaje de éxito= -03.00%

Porcentaje de frustración= -10.00%.

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Por cierto… Ganso ¡mocos!

Respuestas a Mr Greg

Estimado Gregorius: he aquí las respuestas a tus dudas:

Mr. Greg ha dejado un nuevo comentario en su entrada "900":

Pregunta 1: por qué carajos cerrar una encuesta a la 1 de la tarde, si está comprobado que no duermes por las noches ni a garrotazos en la nuca?.

R= por que heeee ¿No se? se me ocurrió nomas por que luego heeee ¿No se? Ok, ok, se mantiene hasta las 18:00 pero, ni un minuto mas. y si duermo por las tardes.

Pregunta 2: a quién tuviste que matar a puñaladas para entrar al blog chingativo?.

R= Al marrano ASQUEROSO de Pavel, no es verdad, tuve que mandarle flores a la mama del Falso Profeta, por cierto, la mama del Falso Profeta no es hombre, es hermafrodita.

Pregunta 3: ya me la ganó Paxton. 'Cómo chingados le haces para que no haya anónimos en tu blog?' [Si hasta el mío, que es de los más aburridos del planeta, llegan de vez en vez... no termino de entender, me cái que nó. Y pos por eso pregunto, pa' no seguir siendo pendejo.]

R: En las opciones de comentarios de tu panel de blog, esta la de no permitir anónimos, y tu blog no es aburrido, nomas le falta vida.

Je je je no te creas, esta bueno el libro que pusiste la liga para bajarlo, nomas deja lo traduzco al español y empiezo a leerlo, gracias a ese libro, entiendo por que los mexicanos, somos tan rolleros y barberos con las autoridades. .

Respuestas a Alfrek

Estimado Alfrek he aquí las respuestas a tus dudas:

From the brain of Alfrek ha dejado un nuevo comentario en su entrada "900":

1.- ¿Qué chingaos le hiciste a violetta que se puso tan violenta?

R: La Violenta se encabrono en un post, que en la tarde te pongo aquí una liga -Sin albur- donde doy a entender que el arte de Frida Kahlo, es pura mierda como todo mundo sabe, de ahí empezó su odio desaforado, y creo que también, por que tiene almorranas y Ahuehuete la abandono.

2.- ¿Quién chingaos es la princesa pachuqueña?

R: Es la mama del Chayo Vázquez –producto de una noche de amor con el Falso Profeta- pero ella se niega a reconocer ambas cosas.

3.- ¿Cuántos vasos de agua necesita una jirafa para hacer gárgaras?

R: Eso es fácil un vaso, lo que es una chinga, es ponerle una bufanda.

Respuestas a Paxton

Compadre:

He aquí las respuestas a tus dudas, pero primero ¡Felicidades! por el segundo aniversario de tu blog, el cual me a ayudado a darme cuenta que el cine mexicano, sigue siendo el mismo… Je je je y tu masoquista que eres, lo sigues viendo.

Paxton Hernandez ha dejado un nuevo comentario en su entrada "900":

1. ¿Por qué no hay anónimos en tu blog?

R: No se, como que se extinguieron, ah y por que le puse lo de que no se aceptan anónimos en este blog, pero hoy en la noche lo deshabilito.

2. ¿Por qué últimamente te noto más mal humorado?

R: Por problemas, lo de la llamada de los zetas, el último embarazo de Angelina, broncas con mi jefe jefe que me afectaron económicamente y sobre todo, lo que más me frustro, que no me aceptaron en el programa de doce corazones.

3. Si fueras director de cine, ¿a qué actores y actrices mexicanos pondrías en tu primera película?

R: Una película mexicana no es reconocida como tal, si no salen los Bichir, Diego Luna y Gael García (Los Ben Affleck y Matt Damon región cuatro) Jesús Ochoa, Rodrigo Murray, Diana Bracho y uno que otro que no recuerdo.

Pero ya en serio a Valentín Trujillo, lastima que se extinguió. Su capacidad histriónica era insuperable, su forma de darle una característica e identidad diferente a cada uno de los personajes que interpretaba, no tiene igual en el mundo del celuloide.

Respuestas a Samuelektro

Estimado Gelboy región cuatro, he aquí las respuestas a tus dudas.

samuelecktro ha dejado un nuevo comentario en su entrada "900":

que verga, si posteas cada media hora, si cagaste verde, si te sacaste un moco con piedras, si fuiste a la farmacia por mas viagra y just for men, asi hasta yo tendría 54.000 posts, pero bueno, mis preguntas son:

1-¿que no en junio cerrabas tu blog?

R: Si cerraba en junio por que se me habían acabado las ganas de postear, pero como es una terapia de control de estrés –como tu cuando juegas con tus muñequitos y aliens etc.- lo he continuado.

2- ¿como es que fuiste el primero en comentar en el post que te dedico boss?.

R: Por que el entro a comentar a mi blog, me imagino que en cuanto escribió el post y con toda la intención de que me diera cuenta, no se, fue suerte, como sucedió igual con el post ultimo, de tu otro héroe de acción el Gallo sidoso, en el blog chingativo.

3-¿que se siente saber que eres 9 años mayor que la princesa pachuqueña?

R: Se siente bien gacho, no se, como andar en camión o que me vea la cara de pendejo, un empleado del blockboster... op's algo así.

Respuestas a Chayo Vázquez

Mi estimado aborigen, casi pariente del benemérito de las Américas y patrimonio de la nación, aquí están las respuestas a tus dudas.

Chayo Vásquez ha dejado un nuevo comentario en su entrada "900":

Pregunta 1: De donde sacas tanto tiempo libre para estar escribiendo tantas chingaderas?, ya hasta pusiste uno describiendo cuando ingeriste Viagra para andar de rabo verde.

R: Escribo muchos post por que se administrar mi tiempo, además, escribir un post es sencillo, no me toma mas de diez minutos y como se pueden enviar por correo electrónico (¿Si sabes que es eso, no?) hasta tu podrías hacerlo, si tu interprete esta disponible, claro.

Pregunta 2: Por que si tienes tiempo para postear en este blog, no haces por lo menos 1 en el chingativo?.

R: Ya el jueves o sea cuatro luna, vas a ver un post nuevo en el blog chingativo, y adivina que… Tu eres uno de los protagonistas.

Pregunta 3: La verdad la verdad, tienes algo que ver con la princesa pachuqueña?

R: A la princesa Pachuqueña ni la conozco, pero total, lo mismo da romper que desarrugar.

Aviso importante---- Se cierra la convocatoria de preguntas, hoy a las 13:00 horas tiempo del centro, para que las pasen con tiempo.

900

No hay nada mas cabron, que llegar al post numero 900, casi se acaban las ideas, se acaban los recuerdos, se acaban las anécdotas, se acaba el blog, se acaban los cigarros… ¿Los cigarros? chinga su madre los deje en la oficina.

Para celebrar el post 900… ¿Por que ya les dije que van 900 verdad? manden 3 preguntas por mono, en los comentarios de este post, yo Sender Eleven, con toda la sabiduría que he obtenido gracias a, la capacitación que me dan en la empresa, con mucho gusto se las contestare.

Modernida

Sender: Oye ingeniero, me puedes pasar el numero de activo de tu equipo multiplexor.

Alex: Simón, te lo mando ahorita por correo.

Sender: Sale jefe, gracias.

Alex: Sale, pendientes.

Sender: Cuelga.

Alex: Ya colgué.

Sender: Pues te sigo oyendo.

Alex: Y yo a ti… aahh… es que en lugar de colgar, le di escape al teclado de la PC.

Dormir, Dormir, Dormir

Llevo varios días sin poder dormir bien, en la noche, por que lo que es en las tardes, parece que me cuajo, como gelatina.

El sábado me dormí en la tarde, como a las tres, y dormí tan profundamente que, los sueños eran en verdad bastante reales, soñé que mi esposa y yo, nos enojábamos y me pedía el divorcio, y yo por flojera, le decía que si a todo, hasta que me vi en la puerta de la casa, con una maleta y adentro –de la maleta- solo dos cambios y sin las llaves de mi carro, ahí fue cuando me desperté y vi que mi esposa, estaba a mi lado viendo la tv y que todo seguía normal, y pues me volví a dormir, hasta que se repitió el sueño hasta en el mas mínimo detalle, entonces como que ya no me estaba gustando esto y de nuevo me despertaba y mi mujer, ahora se estaba arreglando para ir a comer y me decía que me levantara y yo me volvía a quedar dormido, así como unas cuatro veces eso si, y cada vez, me costaba mas trabajo abrir los ojos, cuando por fin me pude despertar, ya eran como las ocho de la noche, resulto que si, que todo había sido un sueño incluso, lo de las despertadas para volver a dormir lo había soñado, pues mi esposa y mis hijas, se habían ido al cine casi cuando me quede dormido la primera vez .

Pero eso no es lo mas raro, aparte, como que estoy durmiendo chueco, por que me levanto con un dolor de cuello, de espalda y hasta de rabadilla, como si alguien me golpeara con el bote de basura, que tengo junto a mi lado de la cama o algo así, pero esto sucede solo, cuando esta mi esposa, eso es lo extraño.

Líder

Según el instructor, todos los que asistimos a su curso, tenemos ya las herramientas necesarias para llegar a ser lideres, solo basta que nos lo propongamos y como por arte de magia, todo va a mejorar en nuestra vida, en nuestro trabajo y lo que sea que venga en el futuro.

En vista de esto, quiero decirles que no importa donde me encuentre, y hasta que puesto vaya yo a escalar, seguiré siendo el mismo de siempre, y pasare regularmente a sus blogs, a poner de vez en cuando mis comentarios.

En Curso 2

Este Curso, cada vez esta mas chabacano y se presta al chacoteo, creo que esto relaja mas el ambiente, ya ni los cuestionarios están a salvo.

Esta mañana nos hicieron una pregunta:

Por favor mencione cinco prioridades que tiene en este momento:

1.- Comer

2.- Dormir

3.- Trabajar

4.- Leer

5.- Comer otra vez

Lo único malo es que, se pospuso el tour por los tables y va a tener que ser mañana.

De Curso

Que onda mis chavos, aquí nomás pasando a saludarlos.

Les cuento que estoy en un curso de esos de coco wash, como de eso de los siete hábitos de la gente altamente efectiva, pero sin tanto desmadre y en menos pasos, como de los 16 weyes que estábamos programados para asistir al curso, nomás llegamos cuatro, esto se puso ligero y de buen ambiente, y es ya algo asi como, un break de cinco días, donde el instructor hace como que nos enseña, y nosotros como que nos interesa lo que dice.

Mañana, vamos a organizar un tour, por todos los table dances de manzanas, pero no se preocupen, si voy a postear ya que ustedes mis queridos lectores, son primero, faltaba mas.

Enfermedad

Toño: Entonces el doctor me pregunto -¿Cuántos wiskis se toma al día?- entre ocho y diez doctor le conteste, entonces me dijo -vaya pues, su hígado y su riñón están muy bien y sin ningún problema- y me felicito.

Sender: Ya decía yo, eres la prueba mas contundente de que el alcoholismo, no es un enfermedad.

Toño: ¿Por que te platico estas cosas?

Frase de la semana

“Me emocione como un pendejo”

Uso practico:

-Las apuestas

-El amor

-Las novelas.

-Manejando un Marquis

Testimonios 02

Nombre, estaba bien emocionado, juegue y juegue, pierde y pierde, eso si, pero bien contento, en eso, que me dan ganas de fumarme un cigarro, y pues, me salí afuera a fumar, entonces, me di cuanta de todo lo que llevaba perdido y mejor me fui a la casa.

Rene
Ingeniero

Lola

Fulanadetal: Ayer Lola fue al Ginecólogo, ya el Doctor le dijo el sexo del bebe, va a ser una niña.

Sender: Que bien, ya era hora que existiera el toque femenino en esa casa.

Fulanadetal: Ella quiere que se parezca al papa.

Sender: Es claro, nunca ha sido muy ambiciosa.

I Can`t Get Sleep

Hoy me desperté a la 04:40 y sin sueño, esto solo puede ser un mal augurio, una advertencia, como si fuera una premonición de que este va a ser un día difícil.

Se que pensaran que los últimos post tiene algo de negativo y pesimista, y asi es, no lo puedo negar.