No acostumbro a contestar esto pero dije: Se me puso de pechito y pos ahí le va.
Recibí lo siguiente:
MIGUEL ANGEL ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Los Minusválidos":
EN PRIMER LUGAR, LA FORMA ADECUADA PARA REFERIRSE A ESTAS PERSONAS ES "PERSONAS CON DISCAPACIDAD" EN SEGUNDO LUGAR EL DISCAPACITADO MENTAL Y DEFORME CULTURAL ES EL AUTOR DE ESTE BLOG. QUIERA DIOS QUE POR ENFERMEDAD, ACCIDENTE O POR LA EDAD, TE VEAS EN LA NECESIDAD DE SER DEPENDIENTE DE OTRA PERSONA, SOLO ASÍ ENTENDERAS LA REAL SITUACION DE LAS PERSONAS CON DISCAPACIDAD.
R= Miguel Ángel:
1.-En mi blog la forma adecuada de referirse a quien yo quiera es como yo quiera.
2.-Si yo fuera discapacitado mental no tendría blog.
3.-Si dios se encarga de enfermar a las personas y volverlas discapacitadas no es un buen dios.
4.-Tengo un primo discapacitado que cada que se pone de mamon amargado lo pongo en su lugar.
6.-Miguel Ángel es nombre de puto.
Saludos.
Sanote sanote como un marranote.
Ya mañana en la tarde me regreso a Manzanas ya quedamos el compa Carlos y los demás miembros de este grupo, que para la próxima, si el presupuesto de la nación lo permite, habrá una despedida de soltero de miedo.
Si no poste es o por que me morí o sigo de parranda.
Pronto más información creo.
Un día el Davis otros tres malandras y yo, lo llevamos a La Carreta, un tugurio de mala muerte, ahí nos chingamos dos botellas de Herradura y después, lo llevamos al Cielo Rojo a que hiciera su primera comunión, la mitad del salón coopero para la ocasión, al terminar bajo contento brincando de escalón en escalón al coro ¡Mazinger! ¡Mazinger!¡ Mazinger! Y alzando el brazo y medio.
La mayor parte de estas personas tiene como su peor defecto su enorme complejo de inferioridad, tanto así que rayan en lo insoportable, cualquier cosa que les digas y se sientan afectados o aludidos, se ofenden y hasta te retan a golpes, ahí está uno tratando en ocasiones de esquivar golpes de un wey que tiene los bracitos del tamaño de una Barbie comúnmente conocidos como brazos de tiranosaurio y aparte ¡cuidado con que le hagas algo! por que de abusivo no te bajan y arman un escándalo o un drama de moco y lagrimas a gritos.
Luego hay otros que son todo lo contrario, si ves que tiene un problema y les quieres ayudar también se encabronan y te ven feo, por que los ofende que uno piense que no pueden hacer nada.
El asunto es que estos seres son unos abusivos, quieren sus espacios y ser tratados con respeto mas sin embargo, son unos cabrones abusivos groseros y acomplejados sin olvidar aparte feos.
CARLOS ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
compa, aprovechando las influencias politicas de nuestra clase social, obrera y lo mas importante productivamente trabajadora (por eso estoy enviando hasta ahora mis preguntas), ahi te van estas 3 trompitos para que te los avientes a la uña... y diche...
1.- con esta jodidez de crisis, recortes presupuestales y declaraciones de amarrense los cinturones, ¿que medidas anticrisis le recomendarias a tu hijo el Gansipapas para que sobreviva hasta el siguiente sexenio?..
R= Tiene varias opciones pero hay dos que son las que mas se ajustan a sus gustos y necesidades.
1.- Dedicarse a la Prostitucion y,
2.- La primera es la única
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2.- tu pariente - compadre cada vez es mas intolerante, ¿como le haces para aguantarlo cuando va de visita a tu casa?...
R= Por fortuna mi compadre, solo visita mi casa una vez al año, además no llega a mi casa, llega a la de mis suegros y por lo general, solo nos juntamos a comer de vez en cuando, con respectivas cervezas por lo que nunca, he tenido la oportunidad de tratar laboralmente con él.
Amolado tu, que lo aguantas todo el año y en la oficina. .
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3.- ¿que le ve la gente de bueno a casarse?
R= Hermano, esta es la pregunta del millón de dólares. La pesadilla empieza como lo será este próximo noviembre en tu caso, no al salir del altar vestido de blanco todo virginal, si no al terminar la luna de miel.
Ahí empieza lo que es el matrimonio por lo pronto: dile adiós a tus viajes de grupo a cancun y partes que van pasando, adiós a las noches de porno solitario en tu casa, adiós a las borracheras con tus compas de líneas, adiós a tu viajes de soltero por Manzanas y Guanatos, Adiós a las desveladas en el yak, adiós a Beyonce del Mami, y a la tía pelucas del Magic, y eso es solo una pequeña parte, adiós a tus catorcenas y bonos completos, las mujeres nunca se casan sin antes medirle el agua a los camotes, en el buen sentido de la palabra, y me refiero a que la mujer es la que escoge al marido no el hombre a la esposa, para nosotros es como comprar un boleto de lotería, no sabemos si viene el premio.
Pero suerte eh mucha suerte y ¡felicidades! (esta frase no es exclusiva del Ganso)
Ah la pregunta era lo bueno del matrimonio… OK lo único bueno es que: En caso de emergencia ahí cerquita tienes el extinguidor.
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Mi compa Carlos, no contento con enviar tres, mando otras tres de opción casi múltiple y mas venenosas.
1.- ¿en verdad el gansipapas es tu hijo?
Definitivamente no.
Esta foto tiene copyrigth y copyleft de su autor original 
La cual por desgracia, el día de ayer murió víctima de de empacho por ingerir ramas de bonsái falso y de arenorragia, ya que se le salió toda la arena por la pata trasera izquierda.
Descanse en Paz.
La Flaca: De esos nuevos.
La Chata:¿Pero de cuáles?
La Flaca: Esos, que están en contra del medio ambiente.
Sender: ¡Plop!
Por qué el gansipapas firma como orador motivacional? (Éxitos?)
R= Empezó un día que fue a una conferencia de Miguel Ángel Cornejo específicamente, a la de "La mujer actual" y se identifico con la problemática. Además siempre es sabido que en toda sociedad o grupo debe existir un loco, nosotros tenemos al Ganso, si él no nos echa porras ¿quién lo haría?
¿Por qué la mayoría de los que preguntan no escribe "Por qué" correctamente y ponen las dos palabras juntas? (Porque...)
R=Porque haci lo dikta el corrreccctor del Word
¿Cuando sabrá tu esposa la dirección de tu blog?
R= Mi esposa vive feliz en su mundo, para que le molestamos, además la fiesta es tranquila no pongas el desorden.
En esta ocasión responderemos las preguntas formuladas por Javier y Hox que no son pareja, pero algo puede surgir ¡échenle ganas!.
Javier ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
1. ¿a qué edad fue tu primera borrachera?
R=A los 15 años con Blanco Madero y una cruda que duro una semana.
2. ¿a dónde te gustaría ir?
R= Tokio, Tampico y Tecate… Las tres T's
3. ¿a quién te gustaría conocer?
R= A La Cicciolina y a Monica Roccaforte.
¡Vaya! hasta que una persona decente y educada visita este blog.
Saludos Javier.................................................................
Hox ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
¿Porque Absolut Azul si a leguas se ve que lo que tomas es Oso Negro?
Por que el blog http://osonegro.blogspot.com lo tiene ya ocupado un agente de la DEA
¿Porque no aceptas que eres fanático de Arjona?
R= No soy fanático de Arjona y da gracias que no soy moderador del Pokerstars si no te expulsaba.
¿Cuando piensas decirle a tu esposa sobre tu hijo el Gansipapas?
Chachin y Pollo Zombie
Nota; En la vida real tengo entendido que estos si son pareja. Valga la aclaración.
chachin ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
Por que tienes tanta publicidad de Ingles sin Barreras?
R= Los de ingles sin barreras se están aprovechando del rating de este blog, me voy a esperar 10 años mas para cobrarle con intereses todos los beneficios que han obtenido por colgar su publicidad en mi blog. Y no tener que volver a trabajar en toda mi vida.
Conoces la fórmula secreta de los miados de pitufo?..más bien la podrias mejorar?
R= Si conozco la fórmula secreta de los miados de pitufo. Absolut Azul research laboratories, está trabajando en una fórmula para mejorarla, ya se iniciaron los primeros experimentos con gatos, todo indica que va muy bien, solo esperamos que el próximo gato no se incendie por dentro para dar por terminada la investigación.
a que sabe el barro?
R= A nalgas de mandril, pero un poco menos salado.
Pollo Zombie ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
¿Qué opinas del desarme nuclear?
R= Que deberían mejor poner todo en venta en derremate. Uno nunca sabe, cuando va a ocupar una bomba de esas.
¿Porqué no puedo reparar u cd utilizando un horno de microondas?
R= se debe a que la temperatura que estás utilizando es la equivocada, intenta con la modalidad ganso al horno.
¿Cómo inició el pleito con el gansipapas, alguno es gay y el otro no se dejó?
Nota; En la vida real no lo son pareja que yo sepa. Valga la aclaración.
Gansipapas ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
1.- ¿Porque siempre te quieres hacer el chistosito?
R= Ya que tus post hacen llorar al niño dios, alguien tiene que ponerlo contento
2.- ¿Porque cuando caes en juegos de palabras tu ultima respuesta es incueherente?
R= El clima de por aquí te podría hacer bien.
3.- ¿Porque tu capacidad tecnologica esta por debajo de un chico de secundaria?
R= Para que puedas entenderme debo ponerme a tu nivel, Algún día lo lograre.
Espero respondas con sinceridad, EXITOS!
Jesus Olague ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
1. ¿El verdadero nombre del Gansipapas es Sender Jr.?
R=Negativo su nombre verdadero es: Hox Jr. Quezada Shabadaba Xanadu Viudo de Arraiga.
2. ¿Es cierto que la receta que le diste al Hox para la gripa es en realidad una venganza porque te ganó en pokerstars?
R= La razón fue otra, me di cuenta que el era el moderador que me suspendio.
3. ¿Es verdad que Clint Eastwood es el único que conoce tu verdadera identidad?
He Aquí la primera pareja
Francisco Arriaga y Gaviota ¡Uuuuuuuuuy!
Francisco Arriaga ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
pregunta 1: es cierto que Olague tiene poderes mentales y adivinó tu apellido 'real'?
R= Si es verdad que el Sr. Olague intuyo mi verdadero apellido, ignoro aun como, tengo mi teoría y también espero que intuya ahora, que lo tengo que mandar eliminar.
pregunta 2: es cierto que el Ganso es tu hijo no legalmente reconocido?
R= Me imagino te refieres al Gansipapas y no, no es hijo mío y si lo fuera no lo reconocería.
pregunta 3: es cierto en lugar de sangre hoy te corre atole por las venas? [bueno, dicen que el colesterol en la sangre hace que más o menos sea lo mismo... pero como no sé, pos por eso pregunto]
R= Negativo el resultado de mi análisis de sangre fue bastante satisfactorio, según los estándares de la Continental Baking Company
Gaviota
Gaviota ha dejado un nuevo comentario en su entrada "1300":
Pregunta 1: Por qué te gusta perder dinero que hasta el ficticio lo pierdes?
R= Me gusta ver la cara de asombro de los que ven cuanto pierdo a diario.
pregunta 2: Por qué a Gansipapas lo tratas como un hijo malquerido?
R= Por prescripción médica y por que no lo quiero.
Pregunta 3: Hasta cuándo vas a ser mi seguidor?
R= Hasta que me enseñes las fotos que te tomaste en el Zopilote.
Para celebrar el post 1300 la alta gerencia Absolut Azul Web Industries, le ha solicitado a Sender Eleven aquí machacando, de nuevo rescatar la tradición de las preguntas a sus dudas.
Es por eso que a partir de este momento y hasta el día de mañana a primera hora (laboral) se recibirán en los coment de este post, tres preguntas por persona, las cuales serán respondidas de manera casi sincera por el que esto escribe.
Vale la pena señalar que las preguntas personales, se contestaran solo en caso que no represente ninguna promesa de pago o declaración jariosa de amor.
En el chat si te cachan chateando en español te bloquen hasta tres horas, cosa que me sucedió el sábado en la noche, nomas porque le dije pinche al moderador por exigir que chateara en ingles, lo que no representa mucho problema para mí, pero sé que hay mucho melolengo por ahí jugando, y pues pobres de ellos.
Esto por lo que he notado no es muy común, ya que solo es cuando entra un moderador a supervisar y me imagino, a como está la situación, contratan moderadores del ejercito o de la judicial, son bien gachos y sin criterio, el día que me vetaron, éramos puros hijos de la lengua castellana los que estábamos en la mesa y el desmadre estaba bueno.
Ahí les enseño la advertencia que me enviaron.
Hola Sender 11:
Te escribimos para informarte de que hemos suspendido tus privilegios de chat durante 3 horas como consecuencia de tu chat del 15-08-2009.Se espera que los jugadores traten al moderador con respeto, como hace él. No se tolerará la falta de respeto a los moderadores. Restableceremos tus privilegios de chat automáticamente una vez concluido el periodo de suspensión. No es necesario que te pongas en contacto con soporte.
Hemos observado el siguiente chat:
En el ejercicio de esta afición, he atendido casos en verdad muy especiales, lo cual trae que la experiencia de esta labor sea harto gratificante, ilustrativa y al mismo tiempo excitante.
Hace unas semanas, me encontraba en mi consultorio, que tengo instalado en el pasillo a un lado del cuarto del baño, cuando llego Doña Delfina, una señora casi histérica porque le había salido una verruga en la nariz, lo más curioso del caso, era que la verruga era de esas famosas verrugas negras móviles, al principio, yo me mostré escéptico, primero revise si esa verruga no era una mosca, ya que es muy común que suceda este tipo de confusión en las señoras mayores de 50 años.
Una vez verificado y dando negativa la primera opción, procedí a palpar la extraña verruga para establecer su condición y definir si era consistente, blanda, liquida, semilíquida o punto de moco aguado. El cuerpo extraño, resulto ser de constitución blanda, cuasi acolchonada y con un pequeño olor a sándwich de jamón con pan de centeno, también note, que su sabor era una mezcla ligera de esencia de limón con ajo, igual note que estaba tímidamente unido a su nariz por un pellejo del mismo color de las nueces de la india, era delgado, muy elástico, resistente y que al tocarlo, hacia que la verruga se cambiara de lugar, a pesar de esto, considere que no tendría ninguna dificultad para extraerlo con una pinza adecuada, el problema es que la pinza adecuada no la he comprado y tuve en ese momento que improvisar con un cortaúñas.
Para iniciar propiamente la intervención quirúrgica, procedí a sedar a la paciente con ocho pastillas de Nytol quickgels y una cuba para ella y otra para mí de torres 10.
Olvide comentarles, que la señora Delfina, estaba desesperada desde que esa verruga a pareció en su vida, por ella se había vuelto la burla de sus amigas y compañeras de trabajo de la pastelería "La ilusión" -ubicada en la Avenida Elías Zamora No 33 esquina con Ejercito, abierto de lunes a sábado 06:00 a las 18:00 horas y los domingos de 06:00 a las 14:00 horas con teléfono 314 33 21431- además, su marido ya no se le quería acercar por miedo a que esa verruga fuera contagiosa.
Después de que la señora Delfina dejo de convulsionarse, iniciamos la intervención mi asistente y yo. En el primer intento de arrancar la verruga, esta se movió de su posición, que era del lado izquierdo superior del tabique nasal, hacia la parte inferior del mismo. En el segundo intento, la verruga cambio de nuevo de posición y se movió hacia el lado derecho inferior del tabique, por lo que tome un descanso debido a la tensión que empezaba a reinar en el consultorio.
Mi casi colega y asistente de once años de edad la pequeña Sendercita Jr. Que ya está cursando la segunda semana de tres que dura el curso de Medico Aficionado por internet, me sugirió que porque no, intentábamos agarrar descuidada a la verruga, al parecer esta se encontraba atenta a nuestros movimientos y se empezaba a mostrar lista para repeler cualquier intento por sustraerla.
El plan era bastante sencillo y a la vez complicado, debíamos distraer la atención de esta horrible verruga y en la primer chance, arrancarla rápidamente sin darle oportunidad de defenderse.
En la grabadora del consultorio pusimos la canción de Asereje que es tan contagiosa y esperamos que la música hiciera su efecto, lo que siguió a continuación, quedara grabado en los anales de la historia médica y aparecerá quizás como ejemplo práctico en todos los correos electrónicos de los médicos aficionados que actualmente están por terminar su curso.
La verruga empezó a bailar con buen ritmo por toda la nariz, su cadencia era hasta hipnótica debo confesarlo, hasta tierna de veía danzando la condenada, por poco y Sendercita Jr. y yo olvidamos que teníamos que eliminarla.
Con una destreza solo vista en un campeonato de tiro al gato, brinque al cuerpo de Doña Delfina y me subí en su panza, atrape con el cortaúñas a la verruga bailarina y la arranque de cuajo.
Algo que habíamos pasado por alto mi asistente y yo, era que al arrancar la rítmica verruga, la nariz de Doña Delfina empezaría a sangrar, era tan escandaloso el sangrado de Doña Delfina que nuevamente, tuvimos que improvisar un rápido remedio.
Al ver que la hemorragia era tan copiosa, agarre un post tip amarillo y lo pegue a la parte afectada, le di diez pesos a mi ayudante y la envié a la tienda por unos chicles motita de plátano y unos cigarros, una vez que Sendercita Jr. Me dio lo que le solicite, mastique de inmediato tres tablillas de chicle y se lo pegue en la nariz a la paciente, después, encendí un cigarro, y como lo indica el procedimiento del modulo III de Hemorragias Internas y Externas Caprichosas del manual del Dr. Agustín Gallardo -ilustre Medico Aficionado de la colonia vista hermosa de Colima- quite con cuidado el chicle de plátano que todavía esta bueno y apague el cigarro en la herida cauterizándola por fortuna, al cuarto intento.
Como a las tres horas de terminada la cirugía, la Señora delfina despertó y se reviso la cara, específicamente la nariz, y vio con alegría, que la verruga ya no estaba ahí, noto la cicatriz de un centímetro y medio que le había quedado en ella, pero al parecer quedo satisfecha, como nos comento y luego nos mostro, tiene otras doce iguales en el estomago y dice según ella, combinan muy bien con esta nueva.
Una cirugía como estas por lo regular en otros hospitales, cuestan alrededor de $500.00 pesos por verruga, Médicos Aficionados AC la tiene valuada en $48.35 mas descuento con credencial de elector vencida. Al querer pagar la Señora, le indique que no era necesario solo le cobraría con dos empanadas de la pastelería, una para mi asistente y otra para mi, por que como lo dije anteriormente, lo que más placer da en esta afición es hacer el bien A nuestros semejantes.
Epilogo:
Al retirarse la Señora Delfina, observe que la verruga que había dejado en una corcho lata de coca cola seguía con vida, pero se notaba en su semblante que estaba deprimida, un medico siempre antes de pensar en sí mismo, debe de pensar en el prójimo, no puede destruir a esta verruga que bailaba tan bien, mejor se la di en adopción a mi tía Altagracia, que cuenta en su haber o mejor dicho en su nariz, con tres verrugas del mismo tipo, Ahora Verrugueta, que así le pusimos de cariño. Vive feliz en la nariz de mi tía.
Sendercita Jr. y yo, la visitamos siempre los sábados un rato, para verla correr con sus amigas, para arriba y para abajo en la nariz de mi tía.
El Doctor fue claro y conciso, dijo que estoy bien jodido para la edad que tengo, que mi presión es bastante irregular, que el tiempo que obtuve de recuperación de la prueba del esfuerzo es patológicamente escandalosa y que el grosor del Ventrículo Izquierdo es notable pero no grave aun, y me quiere hacer un cateterismo para ver si no tengo una arteria tapada.
Así que nenes, estoy pensando aun lo del cateterismo porque a lo mejor, me lo hago yo mismo.
Voy a revisar en internet y en wikipedia los procedimientos para adaptarlos a mi laboratorio que tengo en la cochera y a mas tardar, el mes que entra iniciar los experimentos con gatos, hasta ver que todo salga bien, por lo pronto ya compre dos litros de cloro para que no quede manchado el piso de sangre.
Pronto mas información.
Mama Sender: Buenas tardes, gracias.
Papa Sender: Gracias.
Sender: Gracias.
Mama Sender: ¿Quien era?
Sender: Lucha.
Mama Sender: ¿Cual Lucha?
Sender: La encargada de activo
Mama Sender: ¿Cuál activo?
Papa Sender: Bueno, la amante del Ingeniero Arenas.
Sender: Su quelite.
Mama Sender: De haber sabido no le saludo, me caen gordas las amantes.
Papa Sender: Hay que ser educado.
Mama Sender: Pero no con esas mujeres.
Sender: Si mama ¿qué tal si era la mía?
Mama Sender: -Con sopapo incluido- ¡Ándale por payaso!
Este es el último post que le dedico a este tema.
¡Viva la manteca!
¿Que cosas no?
El día de hoy, amanecí con la presión y el pulso un poco elevados, llegando a los 179/119 con 89 de pulso, por lo que rápidamente y en base a experiencia anteriores, decidí aplicar el viejo sistema de que los golpes amansan a las bestias.
De inmediato, agarre un diccionario de 700 páginas, que tengo en mi librero y procedí a darme unos golpes en el pecho, de forma tal que después de cada golpe me diera tos, eso durante dos minutos, después repetí la operación, con el puño derecho cerrado directo al pecho durante otros dos minutos, hasta que algo torno por dentro del esternón, entonces descanse durante media tomándome cuatro vasos de agua helada.
Después de esa media hora, repetí el procedimiento dos veces más y procedí a checarme de nuevo la presión, dando como resultado, que ya la traigo en 160/95 con 77 de pulso, por lo que según mis cálculos, si hago esto durante ocho horas más, para eso de la 9 de la noche ya abre estabilizado mi presión a 120/80 Y 75 de pulso, ya nada más me va a faltar, ir con el quiropráctico, para que me acomode una costilla que por error me fracture.
Bueno amigos eso es todo por hoy en Remedios Caseros Sender, no vemos en la próxima emisión.
Yo creo que una de las más solicitadas serian la de los mormones, ahí puedes tener las mujeres que puedas mantener, aunque como están los tiempos, apenas se puede con una, pero ya vendrán mejores días y puede que en una de esas ya tengamos de a tres cada quien.
Otra quizás sería la musulmana, con sus ofertas y descuentos en pistolas rifles y hasta bombas.
La cristiana seria de las más afectadas, porque creo que su concepto de diversión está peleado, precisamente con la diversión.
Yo me iría con los mormones de seguro, por si acaso voy ahorrando.
Sender: No pregunta no es. Solo le quiero decir una cosa. Se supone que yo le pago por tenerme sano, no para que me prohíba tal o cual cosa. Quiero que me mantenga vivo, sin quitarme todo lo que me quito, quiero seguir con mi vida como siempre, pero sin tener que preocuparme, a final de cuentas es mi dinero y el que está pagando soy yo, si no puede dígamelo y cambio de doctor.
Fin de la consulta.
Mañana voy a otro doctor.
