domingo, 10 de febrero de 2008

Cloverfield (2008)

Resumen nada ejecutivo de la película Cloverfield.

Este post contiene… no, mejor dicho, no es post, es un spoiler descarado.

Antecedentes:

Muchos dicen que Cloverfield es algo parecida a la película "El proyecto de la bruja de Blair" Pero la verdad no la vi (La de la bruja) asi que no se.

La primera ves que vi un trailer de la bruja de Blair digo de Cloverfield, fue cuando fui a ver la película de AVP2 y me impacto bueno, aunque después se me olvido hasta que, en youtube lo volví a ver y después, leí en un post de un amigo donde sin querer (Me imagino) me dio una idea, casi completa de lo que trataba y hasta como terminaba, no obstante mi naturaleza algo coyona respecto a las películas de suspenso y que me entere de algo que por poco, me hace no verla, cuando se armo una polémica en el blog de Paxton mi amigo, relacionado con que si a Marlena la matan los soldados o le explota la cabeza, me arme de valor y me lance junto a mi esposa a ver la película.


Nota:

A partir de aquí, hay un poco mas de spolilers... Conste.

Aclaración:

El inicio parece un poco lento pero es bastante necesario para entender todo lo que sucede y por que sucede.

Ahora si Cloverfield el relato.

Toda la película, se supone que es una grabación de una cámara digital que se encontró el ejercito de los estados unidos, en la zona del central park o donde se supone como ahí dice, era el antiguo central park, bueno, el Héroe de la película es un chavo que se llama Rob y le están haciendo una despedida por que se va al Japón a trabajar y todos sus amigo y conocidos mas o menos cercanos ahí se encuentran, el hermano de Rob (Jason) le encarga a Hud (Aparentemente el tonto del grupo) se haga cargo de la grabación de todo el evento, aparte de tonto Hud es irresponsable y metiche ahí uno se entera de que Rob se había acostado con Beth (Mi nueva novia) que había sido su mejor amiga y se llevaban muy bien y se prestaban los brasieres y toda esa madre que hacemos los pendejos cuando una vieja nos gusta y cometemos la estupidez de convertirnos en sus amigos y luego todo se vuelve un desmadre por que te la clavas y te clavas con ella (Flacaaaaaaa) ejem continuemos, el asunto es que ahí se enojan y Beth se va a la birdman de la fiesta, cuando Rob esta con su brother y el metiche de Hud chillando por la chava de pronto retumba algo y se mueve el edificio donde están, como temblor, en las noticias hablan de un sismo en las costas de Nueva York (O sea, en la falla de los cocos, que no es la misma que la falla de cocos $100 al que le entienda) se suben a la azotea del edificio para ver que pex y ahí les vuelve a temblar por lo que se bajan a la calle a ver que pasa en eso ¡Bolas caaaaa!... En una de las escenas (A mi parecer) mas chingonas que habrá en muchos años en el cine gringo, llega volando, rebotando y dando tumbos (Hasta donde están ellos) la cabeza de la estatua de la libertad, no mames que escena… OK y bueno aquí empieza el verdadero desmadre.

Nota II: Ahora si mas spoilers.

En una de las tomas hechas por Hud quien por cierto, nunca deja de grabar, se puede ver una parte de un moustro del tamaño de un estadio mediano de basquetball pero, no muy claramente y se ven muy asustados después de revisar la grabación, entonces, los chavos Hud, Rob, Marlena, Jason y su novia, empiezan a huir de Manhatan cruzando no me acuerdo que pinché puente, durante el cruce Rob recibe un telefonazo de Beth que le dice que esta mal herida en su edificio y se corta la llamada cuando bolas, por ahí se parte el puente en dos (no se logra ver bien por que) y se muere Jason, Rob mas preocupado por Beth que el hermano, decide ir a rescatarla, su amigos (Muy valientes todos ellos) lo acompañan en lo que será una peligrosa travesía como de 15 cuadras ahhh, pero por donde anda el moustro, en una televisión de una tienda que parece tiene oferta de media noche, se ve una escena donde el moustro esta soltando una especie de arañas que según mi teoría son moustritos hijos de el moustrote (Chequenlo) y le están dando en su madre a los soldados del ejercito mas chingón, considerados guardianes del orden y defensores de la democracia y los Mcdonals del mundo entero.

Como el moustro al parecer, también anda buscando a Beth, se les aparece y estos mensos deciden irse por el túnel del metro, ahí las arañas o mini moustros les ponen una pinché corretiza y muerden a Marlena, atacándola cuando ella esta defendiendo al mensito de Hud contra otra de las arañas, la cosa es que estos cuates se salen y suben por que las arañas andaban en el túnel, se meten a lo que parece ser, una tienda de fabricas de Francia habilitada de hospital por el ejercito y les dicen que, al rato los sacan de Manhatan en helicóptero, en eso una vieja gritona se da cuanta que a Marlena la había mordido una araña y la llevan a lo que me supongo es una tienda de campaña para cuarentenas y a tras luz nomás se ve que la cabeza le explota a Marlena (EXPLOTA del verbo hizo Puuuuf ) aun que para asegurarme, mañana la bajo de Internet para revisar la escena.

El pedo es que ya que los llevan (Los soldaos) hacia fuera para sacarlos de ahí, a pesar de que ellos lo que quieren es ir por Beth, un soldado con criterio, como hay muchos, les da chance de irse advirtiéndoles que, a las seis, si ven que no pueden con el moustro, el gobierno ya autorizo tronar con una bomba atómica todo Manhatan (Incluido Woody Allen) asi que apúrenle pelados y ahí van los sonzos corre y corre ya que llegan al edificio donde Beth vive, se dan cuenta que este(El edificio) Esta recargado en otro edificio, por lo que parece que se van a dar por vencidos cuando como siempre sucede, el tonto del grupo se le ocurre una ideota (Adivinen Quien fue) y todos le hacen caso, bueno ya solo quedaban Rob, Hud y Lily (La novia de Jason)…

23:30 pausa para cigarro…

23:22 continuamos ¡Ah chinga! Mi reloj va en reversa.

En que me quede, ah si, mmm la novia de Jason, bueno el rollo es que se suben al edificio contiguo donde esta recargado el edificio de Beth, para por ahí atravesar y llegan con ella que, se encuentra desmayada y clavada por una varilla por el hombro, después de hacer una maniobra para sacarla se van del lugar, no sin antes ver, como el moustro anda por las calles como niño berrinchudo dando de madrazos a los edificios y perseguido por los aviones que le tiran misiles y no le hacen ni rasguños, como por arte de magia llegan a donde están los últimos helicópteros que están evacuando supervivientes y se en uno se va Lilly. Rob, Beth y Hud se suben a otro helicóptero (A esta altura de la película me costaba mucho trabajo leer los subtítulos, por que aah como era pendejo, el pinché Hud para grabar videos) al ir volando vuelven a ver el moustro que juro por la virgen de Guadalupe el cabron andaba tras Beth, y cuando todo parecía indicar que los aviones ya se habían chingado al moustro… No se si el piloto era primo de Hud… el helicóptero se acerca y ¡madres! una de las patas del moustro sale de la polvadera o humo ya ni se y le da tremendo golpe a la nave y ahí van para abajo… me cae que estaban bien salados estos cabrones…

Pues que se salvan solo ellos tres del trancazo y Hud parece que se rompió una pata esta atrapado lo sacan y ahí lo llevan, cuando ya se alejaban, Hud se da cuenta que dejo la cámara y regresa corriendo por ella o sea ¿Se rompió la pata o no? a pero ahí viene lo mas chingón ¿Y que creen? No, no, no, no mames el pinché moustro ahí estaba ¿Y que creen? Siiii el pinché moustro se traga a Hud, bueno, solo le dio una probadita como que ya no tenia hambre por que solo dejo la mitad, Y a lo mejor sabia re feo por que el moustro se fue a la birdman de ahí lo que dio chance a que Rob, regresara por la cámara y el y Beth que para entonces ya se sentía mejor se esconden bajo un puente de piedra del parque central, ese donde en CSI NY, encontraron a un Cabron con un batazo en la cabeza, la cosa es que empiezan a sonar las sirenas que avisan que ahí va la bomba atómica y Rob graba una despedida indicando todo el rollo que les acabo de contar entonces como que el moustro pasa por ahí derrumba el puente y la cámara queda bajo una piedra después Rob dice algo asi como Mira una Luz Y paf………. Todo se acaba con una llamarada, y sigue la grabación, o no se que peis y fin, empiezan a salir los créditos y no estoy seguro pero juraría que se oyen los pasos del moustro….. ¿A verdad?

Conclusión:

A pesar de que la película te causa mareos y vómitos por culpa del pinché Hud, es una película de poca madre, sin tomar en cuenta lo que mi esposa opine (Nunca salimos solos al cine y me traes a ver esta mamada “Neta asi me dijo”) creo que, sin falsos apasionamientos ni nada le doy un 9 a pesar de que:

El que se regresa al final por la cámara, cuando se caen del helicóptero, es Rob, estoy casi seguro y el que cae masticado si es Hud... ¿Quibo carajos?

Mañana mas datos secretos de la película.

Finalmente:

00:28 no mamen.

13 comentarios:

  1. qe weno qe avisas wey prqe no la he visto,

    "neta qe tengo añisimos que no voy al cine, bueno tipo 2 o 3 meses"

    dirian los fresones pendejos

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  2. Tiene alguna participación Víctor Trujillo en la película?

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  3. No mames. Una reseña muy chingona para une peli muy chingona.

    Sí, normalmente a las seños, como a tu señora, no le gustan estas maravillas. (Ver entrada de Más clovie en mi blog). Para ellas son "mamadas". Quisiera ver al moustruo corretéandolas, y decir todavía que son "mamadas". Pfff!

    Esperamos los datos secretos...

    y, ¿Qué pedo con el tiempo para atrás de tu reloj? ¿Será la maldición Clovie?

    Jajaja, me gustó el debraye cuando te empiezas a proyectar por flaca.

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  4. Yo opino que ya adentrado en los gustos acerca de los documentales fake, te recomiendo ampliamente veas a la precursora gore por excelencia: Holocausto Canival, y más contemporanea, incluso de este año o finales del pasado, REC, de jaumé Balagueró, no es un guión muy original que digamos, pero el manejo de la camara esta de pelos!

    Saludos mi estimado y casi siempre bienponderado Sender.

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  5. Holocausto caníbal rulea. Es el abuelito pervetido y brutal de todas las brujas de Blair, y demás fauna exótica del mundo.

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  6. Perdón: Caníbal... no cabe duda que soy bien caníbal!

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  7. Acabo de ver el trailer y no se, al final de trailer sale ya saben que, impactando contra un edificio y luego rueda hacia el camarografo, quien muy bien ubicado capta perfectamente el suceso.... pero todos sabemos que la ciudad fulana de tal, sigue en pie desde aquel acontecimiento de ya saben que donde ya saben que construcciones fueron impactadas por ya saben que cosa voladora, segun quesque en un acto terrorista proveniente de ya saben donde... el punto es que, no he ido a esa ciudad y la peli podría estar mostrando la verdad de los hechos y la TV, solo nos muestra que ese país.... ah bueno olvidenlo, no me vaya a pasar como en aquella peli donde sale ese wey, que segun hace ya saben que y luego ya saben que le pasa, aunque no hay pedo porque al final... ay bueno veanla, no la de Cloverfield, sino la otra, la que les digo, si me entienden no? ay bueno ya me voy a dormir, tengo sueño.

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  8. Jajajaja!!
    Acabo de entrar a tu blog y me pareció buenísimo!
    Que malo eres! con lo que opine tu señora! jejeje!! no te creas! esta bien!
    Realmente no creo ir a verla, aunque para contar películas de terror, suspenso o lo que sea, estuve riendome todo el rato que leí tu post!
    Eres bueno en eso!
    Lo seguiré visitando!

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  9. Ah!!
    se me olvidaba!!!!
    y eso del reloj en reversa, hizo que echara el trago de café de tanta risa que me causó. Estuvo fregón, ese comentario.

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  10. Aver no puedo dormir, Sender, que hago? hay gente que dice que la vea y gente que dice que no lo haga, si te soy sincero, no leí completo tu post, por si la llego a ver, pero que tal que no la veo? ya me preocupé, lo leo o nel? esque le eché un ojazo y vi nombres y dije ahhhh este wey ya la está contando, chale!

    Lo leeré luego, si es que la veo, si no al veo en más de un mes, vengo y lo leo y comento. Es decir, criticaré la pelicula.

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  11. Acabo de leer el comentario de gaviota: Ajajá! entonces si estas contando la pelicula, lo sabía... juhmmm bueno, ya sabes lo que haré, adios.

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  12. Ulisex:

    Le vas a las Chivas no creo que te guste.

    Wisho:

    Nada que ver, se que te gusto.

    Gallo:

    Si y destruyen un Sirlon con todo y meseros.

    Paxton:

    ¿Ya estoy listo para mi blog de cine?

    Rulo:

    Lo voy a pensar de canibales me dan ñañaras.

    Paxton:

    No se como aguante la de Cloverfield.

    Rulo:

    Mejor ve la pelicula te la recomiendo si no te gusta... Echale la culpa a Paxton je je.

    Y la verdad el final no te define como queda todo.

    Gaviota:

    Gracias mi ego crece...

    Y del reloj no se creo fue por la adrenalina la escribi a toda maquina, aun asi me tarde dos horas.

    Rulo:

    Vela y menos vas a dormir.

    Rulo:

    La cuanto completa sin dejar detalle suelto...Creo.

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Yo no soy mamón, pon lo que quieras.