Sacrificios

En estos momentos Sendercita Jr. esta llevando a cabo su confirmación en la iglesia que esta a dos cuadras de la casa.

¿Se preguntaran y que haces en tu casa? Pues esperando a que esto termine.

Que no mamen los de la iglesia. Seguro estoy dispuesto a sacrificar una hora de mi vida por que mi hija sea feliz de hacer su confirmación, pero como supe que esta ceremonia infernal, dura tres horas, dije "Ni la película mas mala del mundo dura tres horas" Así que me regrese para estar en mi casa y hacer acto de presencia a las puras tres a dar la paz sea contigo.

Si no me chinguen y dijera bueno, el clima es de 20 grados al sol, pero ni madres esta a 38grados a la sombra.

Por eso mejor fundo mi propia religión donde el ser supremos es el libre albedrío.

Do the Evolution

Despues de pensarlo muy bien, la realidad es mas que contundente: A los Dinosaurios los mato Dios. El se deshizo de ellos, los extinguió apropósito. Le echaban a perder la primera parte de la Biblia.

Coatlicue

Que tal amigos y raza en general, el día de hoy hablaremos de un tema que es tabú en algunas zonas de México incluido Michoacan y sobre todo, entre la gente más ignorante: El Mito de la Virgen de Guadalupe.

La Virgen de Guadalupe como todo mundo sabe, viene a sustituir a Coatlicue mejor conocida como "La Señora de la Falda de Serpientes" que era venerada por los habitantes del lago de Texcoco.

Como los españoles, andaban en eso de la conquista pues no querían que nada distrajera a sus nuevos esclavos, además que tenían la instrucción de imponer al dios que ellos andaban promoviendo por eso, más o menos en el año de 1530 destruyeron el templo de Coatlicue -según consta en el acta de ejecución correspondiente, alegando falta de salidas de emergencia y una adecuada ventilación- Pero como los españoles, tampoco eran tan weyes y conocedores de la importancia religiosa del santuario indígena del Tepeyac, por medio de los monjes franciscanos –antiguos Jedis- decidieron mantener en el lugar una pequeña ermita.

A esta ermita o templo se dirigían los indígenas siguiendo con su tradición prehispánica. Dos décadas más tarde, no sólo los indígenas acudían a la ermita del Tepeyac a rendir culto a una imagen "pintada" -de acuerdo con los documentos y fotografías de la época- sino que incluso uno que otro gachupin iba de vez en cuando, … Ya me aburrí.

El asunto es que toda esta mentira ha perdurado casi 500 años y todavía se preguntan ¿Por que México está como esta? Si empezamos mal.

Universidad Sith

Uno de los proyectos específicos para desarrollar durante el 2010 de Absolut Azul está el de crear la Universidad Sith donde todo los alumnos podrán algún día ser señores oscuros.

El alumno al terminar el curso de tres semanas podrá entre otras cosas: Pelear contra Jedis en igualdad de condiciones, mover objetos con el poder de la fuerza, habrá aprendido el milenario arte del manejo de la espada láser, crear intrigas políticas y podrá incluso con un curso adicional de una semana más, ser maestro del lado oscuro y tener sus propios aprendices, además de ser mas malo que el agua de la llave.

El mayor problema al que nos hemos enfrentado para la consolidación del proyecto, es que la fuerza al parecer no existe.

Buena Idea

He estado pensando que lo de las religiones debería de ser como el AFORE, que cada seis meses puedas cambiar de religión ¿creo que ahora es cada tres meses? en fin, lo importante sería, que los promotores de tal o cual religión, te invitaran a comer y te explicaran las ventajas de pertenecer a su congragación, que te ofrezcan ya sea el cielo o las estrellas y hasta un llavero o una pluma, y cada quien decida cuál es la que más se ajusta a sus necesidades.

Yo creo que una de las más solicitadas serian la de los mormones, ahí puedes tener las mujeres que puedas mantener, aunque como están los tiempos, apenas se puede con una, pero ya vendrán mejores días y puede que en una de esas ya tengamos de a tres cada quien.

Otra quizás sería la musulmana, con sus ofertas y descuentos en pistolas rifles y hasta bombas.

La cristiana seria de las más afectadas, porque creo que su concepto de diversión está peleado, precisamente con la diversión.

Yo me iría con los mormones de seguro, por si acaso voy ahorrando.

Politeístas

En Manzanas nunca llueve, por eso, cuando llueve lo celebramos con fiestas, Kermeses y mucho jolgorio en honor al dios local Kapdam, que en realidad no es el dios de la lluvia, si no que es, el dios de las aguas estancadas.

En la próxima reunión de cabildo, ya se tiene contemplado crear una nueva divinidad para poder solventar la deficiencia de no tener un dios de la lluvia.

También, se va aprovechar esta reunión, para nombrar un nuevo medico brujo por que el anterior, murió de agotamiento físico, queriendo curar a un leproso que estaba poseído por Tatumi, el dios de la carne molida.

De Vuelta

Después de dos días y medio en Guadalajara, ya esta toda la familia de nuevo en Manzanas, y llegando luego, luego, un evento. Fui padrino de presentación de mi sobrino Sender Melon.

Como los demás integrantes de la familia Sender son medio persignados, tuve que asistir a misa de ocho arrrg, y fingir que soy humano.

Al padre, a la hora ritual, se le ocurrió echarme lo que le sobraba de agua bendita y con eso, hizo que me diera calors y los ojos se me pusieran rojos, pero solo duro una milésima de segundo, por lo que los demás asistentes a la presentación no lo notaron.

Cuando me apodere del mundo, voy a mandar a revisión los rituales de todas las religiones, creo que es hora de modernizar todo el asunto.

Bendiciones

Hace muchos, pero muchos años, tenía una novia que no se de que religión o secta era, pero el papa parecía menonita, y en ocasiones, me invitaban a comer y siempre, antes de dar la primera mordida a esos platillos tan raros pero sabrosos, alguien de la mesa, debía de dar gracias, y era algo sencillo: "Gracias dios por los alimentos" "Gracias dios porque estamos unidos " "Gracias dios por lo que nos das" y chingaderas así, la última vez que me invitaron, me toco a mi dar la gracias y dije "Gracias dios por extinguir los dinosaurios" creo que no les gusto.

Plegaria III

Diosito, tu que eres sabio, y que eres bueno y poderoso y que te llevas a tu lado a los buenos ¿Por que no te llevas de una buena vez a la defensiva de los ravens? ¡Pero ya!

Gracias.

Actualizacion19:44 :

Uno a uno los de la defensiva están saliendo creo que se me esta cumpliendo.

Esto me pone a replantear mis creencias.

Yessssssssssssssssss

Plegaria II

Diosito, tu que eres sabio, y que eres bueno y poderoso y que todo lo vez ¿No te fijaste donde deje mi celular?

Gracias

El Santo

Un amigo, abusando mi confianza, me mando un correo electrónico con una foto y una oración para un tal "San Expedito" Si, se que el nombre esta cagado, pero eso es lo de menos, se supone que este sujeto es:

El santo de lo imposible

Ahí es donde empieza el desmadre, si es santo de lo imposible ¿Para que sirve? si es santo de lo que no es posible, no ha de tener mucha chamba, yo creo que además de que no tiene mucho trabajo, la iglesia le manda casos que ellos no quieren que se resuelvan.

Este cuate san expedito, a lo mejor es santo de lo imposible por que es un perfecto inepto, y a de tener su escritorio lleno de papeles, como un informático, perdón, ingeniero en sistemas, con casos tan antiguos que datan de la época romana, su primer caso esta como pendiente y ninguno de los casos que maneja, tienen fecha de caducidad.

Su oficina, ha de ser el centro de reunión donde en sus ratos libres, los demás santos se van a echar el cigarrito con café y a platicar de fut, viejas, leer el periódico o hablar mal del jefe.

Sus días de mas trabajo, han de ser cuando se le cae un clip y se agacha a recogerlo.

Yo creo que tampoco se ha de esforzar mucho, por que el día que resuelva uno le quitan el puesto.

Yo quiero ser un Santo

1.- ¿Qué se necesita para ser nombrado santo?
2.- ¿Qué vacantes hay?
3.- ¿Donde hago mi solicitud, para ser santo?
4.- ¿A Quien hay que sobornar?

Dios

Me da risa, lastima y quizás, un poco de pena ajena, la ignorancia de todo ese pobre montón de gente estúpida, que cree que Diego Armando Maradona es dios, cuando todo mundo sabe, que el verdadero es Gustavo Cerati.

Primera comunión

Hoy me acabo de enterar que las misas de las primeras comuniones, duran hasta dos horas. Malditos católicos, por eso uno se vuelve musulmán, ahí hasta rifles y bombas te dan.

Plegaria

Diosito, tu que eres sabio, y que eres bueno y poderoso y que tienes un plan para cada uno de nosotros ¿Que te parece si te cambio mi plan, por el de Carlos Slim?

Gracias

Alabado sea el señor

A mi no me gustaba ir a misa, tuve que ir por que mi hija va hacer su primera comunión, claro, por insistencia de su madre, bueno dije que no me gustaba ir, pero ayer, descubrí que la iglesia a la que va mi esposa, tiene el piso tan limpio, que si tienes suerte, le puedes ver los calzones a todas las que llevan minifalda, creo que voy a ir a partir de ahora, hasta dos veces por semana.

Alabado sea el señor que limpia ese piso.

Secta

Quiero formar una nueva secta, pero una secta, aca chingona, donde el único pecado sea matar, claro el líder vitalicio seria yo, pero habría elecciones digamos, cada dos años entre los miembros del buró central formado por 12 personas, y estos votarían para elegir al gerente general y al tesorero de la susodicha secta.

No esta de mas aclarar y comentar que en esta secta, si se aceptan mujeres, incluso si son de dudosa reputación (De preferencia) es mas, les haríamos una especie de ceremonia de iniciación o de bienvenida.

Se aceptan colaboraciones para elegir el nombre de la secta y perfeccionar esta idea.

Nombre propuesto por mi: “La secta de los libidinosos”

Vigilia

LicenciadaY: Sender voy a encargar unas tortas ¿Quieres una?

Sender: Si por favor.

LicenciadaY: ¿De que la quieres?

Sender: De lomo de cerdo dorado.

LicenciadaY: Oye pero recuerda que es vigilia.

Sender: Entonces que le pongan doble cerdo.

LicenciadaY: Te vas a ir al infierno.

Sender: Allá nos vemos.

LicenciadaY: Sangron.