Condsejo Numedo 4 pada el 2009

Pod mas madchos que sdean, nunca taten de apagad un cigado con da dengua.

El Matrimonio

El tema de hoy es el matrimonio ese tema que para algunos es muy grato pero para la mayoría que ya estamos atorados no es nada bueno, el matrimonio según dicen, hace al hombre más responsable de seguro es una frase de un cabron soltero o maricon.

El matrimonio lo inventaron los mondrigos judíos –por eso Hitler nunca se caso- pero no era como hoy en día, no señores, el matrimonio era un verdadero contrato de negocios, por lo general arreglado por los padres de la feliz pareja, que con ello lo que se pretendía era unir fortunas o negocios, además de perpetuar el apellido y hacerlo cada vez más rentable, como si en estos tiempos se casara un Slim con una Azcarraga o un Salinas con una Fox algo por el estilo, puro mendigo negocio.

Y las bodas si los invitados solo eran de familias ricas, si no se andaban con chingaderas, esto era aparte para que los regalos fueran buenos y no una vasija de frutas o una vaca o mas jodido una pinche mula, no estos eran cabrones el mas madreado, regalaba un terreno en la franja de gaza.

Pues si amigos la naturaleza del matrimonio no es como la antigua tradición, ahora se casa uno y es como comprar un boleto de lotería –con que tenga reintegro es bueno- algunos incluso son por amor y los regalos de boda, ya no tiene el mismo valor si te regalan una olla exprés una plancha o de jodido, un kilo frijoles de Zacualco ya vas de gane.

Ahora los matriminios son otra cosa, ya cualquiera que se casa sabe que esto no es muy buen negocio, con excepción de Pedro un amigo de por aquí, que nada wey se caso con la hija bizca del dueño de una fábrica de Singer o mi primo Ed, que se caso con la heredera de una tienda de bicicletas… bueno, esto si antes se mueren sus tres cuñados sin descendencia.

¿Qué pasa?

Si Bram Stoker se levantara de su tumba y viera en lo que se han convertido los vampiros, esos seres sanguinarios, esclavos de la noche y la eternidad, moustros nocturnos que acechaban a sus víctimas para chuparles la sangre, matarlas o volverlos vampiros igual que ellos y tener atemorizado a todo mundo, de seguro iría a la casa de Anne Rice y Stephenie Meyer y les clavaria una estaca en el corazón... Mínimo.

Por culpa de ellas, ahora el tema del vampiro se ha convertido en una mariconada. Sus vampiros putitos, el único miedo que te pueden dar es que te acosen sexualmente, te persigan, te chupen la sangre, vaya usted a saber que mas y te vuelvas joto. Y ni que hablar de los de vampiros emos de Querétaro de crepúsculo, que su máximo placer es una estaca en el culo ¡Qué vergüenza!

Lo peor del asunto es que ya también Superman se volvió maricon en Smallville ¿Que falta? ¿Un Hulk rosa? ¿Hablando de la prevención del cáncer de mama?

Señores el asunto es grave, nos están invadiendo los jotos y parece que nadie se da cuenta, no digan que no se los advertí.

Consejo No 4 Para el 2009

No usar el exfoliante facial de tu esposa, después de rasurarse.

Consejo No 3 para el 2009

No desayunar de manera opípara antes de una videoconferencia.

Consejo No 2 para el 2009

Nunca, pero nunca, le compren un Kareoke a sus hijos.

Consejo No 1 para el 2009

Jamás intenten limpiarse el interior del oído con un mondadientes.

Consejero Matrimonial

Como la mayoría de los lectores de este blog son solteros, no deseo que cometan los errores que algunos de nosotros, que nos casamos por primera vez, cometemos con frecuencia, es por eso, que de vez en cuando les voy a dar dos que tres consejos, para que su relación no sufra contratiempo ademas de, una que otra cachetada mal acomodada o patada en la ingle.

1.- Palabras que no debe uno mencionar o susurrar a la esposa, cuando se esta probando uno o varios vestidos:

-Chaparreras
-Lonjas
-Espaldona
-Gordito
-Voluminosa
-Chueca
-Dispareja
-Arrugado
-Vecina
-Madre
-Chango

Básicos

He descubierto, que una forma efectiva de demostrar a otra persona, que no estamos de acuerdo con su opinión, es escupirle a la cara.

Modos

Una forma efectiva, pero poco diplomática de demostrarle a una persona, que no estamos de acuerdo, con su manera de actuar y conducirse, es decirle a la cara "Pinché payaso cabron"

Bufete

Fui a un bufete donde había fruta de temporada, chilaquiles, huevos revueltos, carne con chile, menudo rojo, hot cakes, papas con chorizo y todo por $52.00 pesos, incluye todo el jugo y café que te puedas tomar, y con eso de que ando malo de mi pancita, como que no desquito tanta chingadera.

El que si desquita es mi compadre-cuñado, no mamen, ese wey se traga todo eso, repite y pide postre y una malteada para que amarre, pero no crean que el wey se sirve asi nomás de raciones pequeñas, no ese cabron se sirve, como si mañana se fuera a la guerra o al congo, unos platotes que hasta dan ganas de vomitarse, de lo atascados que están, yo creo que la dueña del restaurante ya lo tiene fichado, por que esa canijo, con los cincuenta y dos pesos que paga, se traga fácil unos quinientos el solo.

Todavía saliendo de ahí se va a las nieves, no mamen.

Coman frutas y verduras.

Simplificación

Una forma efectiva e inteligente de ahorrar tiempo y esfuerzo, es haciendo dos cosas al mismo tiempo, por ejemplo: Cuando metas la mano a la bolsa del pantalón buscando las llaves de tu oficina, te puedes acomodar los testículos…

Ojo: No funciona igual, si usas calzones.

Salir a comer

Si entras a un restaurante y casualmente, se encuentra ahí comiendo el Gobernador de tu estado, ten por seguro que tus ordenes tardaran el doble de tiempo en ser atendidas.

Para evitar esto, tienes dos opciones:

1.-Regresarte por donde viniste.

2.-Sentarte a comer con el Gober.

Sabiduría ancestral

Como decía mi abuelo…

Cuando la suerte te de la espalda, patéale el culo, nomás ten cuidado de no embarrarte las patas.

Que afortunado soy

Anteayer me gane 1000 pesos en el tris con el numero catorce saliendo asì que saliendo de la oficina me dirigí a un melate que esta cerca de mi casa y cobre el dinero haaa, todo era felicidad ya estaba planeando guardar parte de ese dinero extra para comprarme una guitarra eléctrica y darle una buena encerada y pulida a mi 3.2 litros.

Llegando a mi casa me dice mi esposa que la mas pequeña de mis retoñas se había caído en la escuela y le dolía mucho el brazo, entonces la lleve a una clínica para que la revisaran y tomaran radiografías, resulta que salio con una pequeña fisura arriba de la muñeca y que había que enyesarla a la hora de la cuenta zas 1250 pesos por todo… ni modo uno a veces tiene que apechugar además lo mas importante son los hijos creo que de todo esto aprendí una lección que quiero compartir con ustedes.

Cuando te sientas afortunado y tengas planes, escríbelos en un papelito hazlo rollito y métetelo por detrás, ahí están mejor.

Consejo No 1 para el 2008

Nunca pongan la cámara Web dando al baño, a veces es bochornoso.

Remedio casero

No hay nada mejor para quitar lo desvelado como, el mañanero en ayunas.

Azotes

Hay personas que no cambian, no quieren cambiar y nunca cambiaran… Tenia pensado dedicarle este post a la ultima mamada de Roberto Madrazo pero no pude de la pinché risa, pobre cabron pendejo…..bueno, pero es millonario…. ¿No será envidia lo mió?........debo mejor analizarlo mas tranquilo…..Ya me aguite.

Los dejo con este Consejo al final: Las cachetadas de la realidad, son bien cabronas.

Chisme

Esto que leerán a continuación parece chisme de vecindario y así es (ansina es, dice un wey) al punto.

Cuando me case y me vine a vivir a la casa esta donde estoy, enfrente vive una señora que se acababa de divorciar, gorda pero no fea, el asunto es que como al año se caso con un bato que se divorcio por ella y se vino a vivir para acá, hace rato me salí a la cochera a fumarme el ultimo del día y el wey iba llegando del trabajo y no le habrían la puerta, resulta que no tiene llave de la casa, el cabron tiene once años ahí y no tiene llave ¿Que como lo se? por que siempre le hacen lo mismo, no me quiero imaginar los días que llega pedo ¿Como le ha de ir? pero quien le manda, pudiendo agarrar una soltera de veinte, se agarro una divorciada cuarentona con tres hijas.

Conclusión: El que se casa una vez es un idiota, el que se casa dos veces... es un pendejo.

El estilista

La estética donde me corto el pelo (Arreglo el pelo, dicen las mujeres) creo que es una en mil, el estilista no es joto, al contrario el cabron aparte de eso es, tratante de blancas, morenas, amarillas y del pais.

O sea que este hijo de su frustrada madre es un pinché promotor de amor ilícito o facilitador de caricias por parte de extrañas, según el están tan buenas que la mas barata vale 2mil.

Según el Licenciado Nike que ya las vio, dice ni madres, por la más buena da 500 y que ella ponga el condón.

Yo como jamás en mi vida he pagado por sexo me viene valiendo madres lo increíble es que no sea joto.

Conclusión….el león no es como lo peinan.