Respuestas al Cadaver

Aunque eres igual de desordenado que el Ganso

Aquí la respuesta a tus dudas estimado Undead pornstar

1.- Oye, ando viendo que onda con una morra de diecisiete años, vale la pena? juventud o experiencia?

R: Mira, si tiene peleas en el coliseo y pesa mas de 45 kilos, ya es cancha reglamentaria, yo por lo regular busco solo de 25 para arriba, como que no están tan tontas y ya saben a lo que van.

2.-Que prefieres mi Sender?

R: Una de 17 con experiencia.

Espero recibas de conformidad.

Por cierto este es el post 365 en un año::::::::

Respuestas a Gansipapas

Aunque las mando juntas el pinche desordenado.

Aquí la respuesta a tus dudas estimado Gansipapas

1 y 2.- ¿Porque eres puto y posteas en domingo?

R-1: Por los hombres…ejem, ejem, que no soy puto wey.

R-2: Posteo los domingos por que no soy huevon como la mayoria y aun asi tengo una intensa vida social.

Espero recibas de conformidad.

Respuestas a Paxton

Aquí la respuesta a tus dudas estimado Paxton

1.- ¿Alguien de la oficina te ha querido madrear en alguna ocasión?

R: En la oficina jamás, en la calle varias.

Dato curioso la ves anterior que volví de vacaciones me sorprendió, que varias personas me dijeran que la oficina no es igual sin mi… claro la mayoría mujeres, aunque puede ser por el olor a cigarro.

2. ¿Tienes gatos como mascotas en casa?

R: No, pero hace 15 años tuve un gato “Cetice” es el único que salio vivo un día que aventamos 4 gatos en una caimanera, se gano mi respeto, claro solo le duro un mes la suerte.

3. ¿Por qué abriste un blog?

R: La historia es larga por lo que solo te daré la introducción, al principio no me gustaba ni leerlos, hasta que por error caí en el blog de semidiós (Es mas hace un año no sabia como funcionaba esto) y checando sus links me empezó a gustar el relajo y me moría de la risa leyendo a Falso profeta, al Salaverga, a Tupirix (la licenciada borrachales Q.E.P.D.) al Begue, al Carnalon, a Semidiós y a Plaqueta (En este Orden los tengo en favoritos) pero me desesperaba que escribieran dos o tres veces por semana solamente, así que decidí que no los iba a estar esperando yo también tenia muchas anécdotas, que me habían sucedido y me siguen sucediendo y que podía ser simpáticas para todos los que nos gustan los blogs.

Si revisas varios blogs te darás cuenta que cada uno empieza de una forma y con el tiempo, termina encontrando su estilo, yo sigo en ello, cada uno es diferente pero siempre hay grandes similitudes.

Espero recibas de conformidad.

Respuestas a Gado

Aquí la respuesta a tus dudas estimado Gadósfero

1.- Señor sender, ¿cómo le hago para aniquilar a mi nueva y estúpida compañera de trabajo que no me deja postear por tanto trabajo que me deja?

R: Existen miles de maneras de poder des-hacerse de un compañero o jefe como el que tu describes, pero como tu en realidad no quieres eliminarla, por lo menos hazle la vida de cuadritos, dedica una tarde a dar de alta su dirección de correo electrónico y domicilio, en todas las paginas de compañías y lugares donde sabes que le van a estar enviando y retacando su correo con basura, no se la va acabar y va a estar tan ocupada que, se le va olvidar que existes.

2.- ¿Cuántas chupadas se le debe dar a una paleta tupsi antes de llegar a su chiclocentro?

R: Pues a una paleta tupsi no se, pero a una secre de mi trabajo anterior, con media hora de chupadas pude llegar a su chiclocentro, por cierto no era tan chicloso.

3.- ¿Será conveniente que tenga que hacer el amor con mi nueva compañera?

R: Para ti si, para ella quien sabe.

Espero recibas de conformidad.

Respuestas a Rulo

Aqui la respuesta a tus dudas estimado Rulo M. Y.

1.- Ohhh gran, omnipotente y omnipresente Sender, ¿cual es la fuente de tu ingenio, ohhh te ruego me contestes?

R: Basado en que del 80 al 90% de lo que escribo son cosas que en realidad me han sucedido no es correcto decir ingenio ya que es simple oportunidad y no tomar la vida tan en serio mi estimado Salta montes de Venus.

2.- Sabio Sender, ¿como haces para llegar a todas esas conclusiones tan perfectas e incuestionables?

R: Parecido Quizás un poco parecido a la respuesta anterior es simple sentido común y una cajetilla de Marlboro wides y un litro de café en ayunas.

3.- Sender, ohhh gran Sender, ¿es factible meter a un gato dentro de una llanta y correr a toda velocidad?

R: Si es factible de preferencia sea una llanta de una camioneta ram v10 placas fc4525, te recomiendo los primeros 20 metros subir el volumen del estereo en lo que el gato deja de maullar.

Espero recibas de conformidad.

De aniversario

OK, como ya tanto he estado tratando de pensar y no se me ocurre nada, por aniversario de este su pachanguero blog el día de mañana, contestare casi de la manera más sincera posible, tres preguntas personales a cada uno de los que me hagan el favor de su visita pero solo mañana.

Incluyendo preguntas sobre gatos.

En otro asunto ya me arrepentí y si voy a ir a ver duro de matar cuatro, ruego me disculpen.

Update::.

No se si ya lo vieron pero esta bueno.

http://vymo.blogspot.com/2007/08/simpsons-star-wars.html

Dichos

Dice el dicho “Los lunes, ni las gallinas ponen”

Pues no aplica al Internet y mas específicamente a los blogs, la verdad es que desde que se me ocurrió pone un contador de visitas en este su humilde y tropical blog, me he dado cuenta que el día mas flojo, por no decir el mas huevon es el jueves, no voy a ponerme a decirles cuantos visitantes he tenido ni estadísticas ni nada de eso por que la verdad es aburrido, aquí el punto es que este dicho, como muchos otros que con el tiempo iré investigando, no aplica para los blogs, en primera por que no somos gallinas y en segunda por que la hueva se presenta los jueves, así que adaptándolo el dicho seria

“Los jueves, ni los blogers escriben”

Mañana este blog cumple un año y no tengo ni la más puñetera idea de cómo celebrarlo ni que escribir al respecto, se aceptan sugerencias de quien sea, menos del Ganso, no también del Ganso.

Pendientes.

Cine de terror

Ahora que en su blog, Paxton comenta que, esta temporada ha sido mala para las peliculas de terror, llagan a mi mente recuerdos de mi infancia que, creí que ya los había superado…soy un coyon para las películas de terror, aunque poco a poco lo he superado.

Todo comenzó un verano cuando vine a Webayork de vacaciones, pues vivía en Topolobampo etc. etc. y mi tío Sender Ed nos llevo al cine, a mi tía Gina, mi prima Deidre y a mi, a ver una película de Simbad el marino o quizás otro nombre, pero salía Kirk Douglas u otro buey cuerpo de Charles Atlas mal entrenado, me acuerdo que como apenas sabíamos leer mi prima y yo, nos la pasábamos corriendo por todo el pinché cine y comiendo palomitas, en una de esas estaba yo jalándole los chongos a mi prima cuando en la pantalla apareció Simbad o como se llamara, peleando espadazos con una calavera ¡Verga! me agarre gritando y llorando asustado por que le tenia miedo a los esqueletos…Y no pues, que me saca mi tío de la sala, pero no crean que el canijo me llevo a la casa de la abuela, no, me dejo encargado con la de los boletos y billete en mano le dijo, ahí si quiere algo se lo compras (era su vecina) cuando se acabe la película vengo por el….Que pinché pena…. Ha la doña se murió apenas el mes pasado.

Eso no es lo peor, la película que mas me asusto y nunca la he podido ver completa es, una de Ignacio López Tarso (El hombre de papel-1963) donde sale de mudo y compra a Titino por que cree, que el mono sabe hablar y al final se muere (El mudo) y Titino se queda así como viéndome a la cara…………mendigo mono voy a tener pesadillas otra vez.

Planes para el futuro

Creo que ser secretario de la mesa directiva, va a ser una ventaja para mis ambiciones personales.

puedo empezar, dando un golpe de estado y me adueño de la presidencia y así hasta llegar a Gobernador del estado y declararle la guerra a Jalisco, a ellos por putos, después tomar Michoacán y lo mando a barrer (Que estado tan marrano, bueno la gente) después voy por Estado de México y así hasta llegar al DF.

Una vez ahí declaro estado de emergencia, expulso a los partidos, convoco a elecciones, permitiendo la formación de solo dos partidos y que ninguno sea de izquierda. Me voy a six flags mientras se hace todo esto.

Ya que terminen las elecciones entrego el poder y me regreso a mi casa para la cuarta temporada de Lost…..Ya me dio hueva mejor lo hago el el año que entra.

Buenas Gentes

Dicen que cuando un negro no lo hace a la entrada, lo hace a la salida.

Sube señora a la guagua, y no hay un solo lugar para sentarse, entonces un negro se para y le dice:

Negro: Señora por favor, tome mi asiento.
Señora: Gracias caballero, no se como la gente, se atreve a hablar mal de ustedes, cuando se ve que son buena gente.
Negro: Puede usted apostar el culo, a que así es señora.

Vacaciones

Hoy no escribí por que ando de vacaciones, por cierto, quiero que ahora me traten con mas respeto, por que soy el nuevo secretario de la asociación de padres de familia de la escuela de mis hijas, ando celebrando con güisqui hip….así que respeten mi investidura…..la manga pura chamba gratis.

Mañana grandes sorpresas.

P.d. Ganso: Mocos.

Internet

Direcciones encontradas en la barra de direcciones de la pc que rente hoy, debo de cambiar de proveedor.

Disneychane.coml
Youtuve.com
Yaju.com

La salud es primero

Hace tres años mi alimento por la mañana consistía en, Un cigarro al despertar para ir al baño, un redbull, una o dos cocas ligth, cuatro o cinco tazas de café y además de cuatro o cinco cigarros en el transcurso de la mañana. Ya en la tarde eran, Otras dos cocas ligth, otro café y otros tres o cuatro cigarros. Por la noche, Otra coca ligth y un cigarro para antes de dormir, no desayunaba y si comía lo hacia hasta las cinco o seis de la tarde, entonces…….Mi cuerpo entro en crisis, digamos que la noche de navidad 2005 me la pase en el hospital con dos pastillas bajo la lengua, desde entonces decidí que mi vida iba a cambiar y que lo mas importante para mi era mi salud y poder estar con mis hijas y verlas crecer, son esos momentos que hacen a la gente valorar todo lo que uno tiene, es por eso que desde ese dia deje el redbull.

Drogas

Sender: La verdad, yo no entiendo a los que se drogan.

LicenciadaX: Si, que forma de echar a perder su vida.

Sender: No, yo digo por que arrastran la lengua cuando hablan.

LicenciadaX: No seas mamón.
…
…
…
Ahora si rezongo.

Ingles avanzado

A veces me mandan correos extraordinarios, este no es uno de ellos.

Este es el examen de ingreso al curso de ingles avanzado: ¿Quién dijo que el inglés es fácil?
Lean esto, la prueba consta de tres módulos... haber si muy chingones.

1 - Modulo básico//

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado//

Tres brujas "trasvestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja trasvesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3– Modulo para masters//

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch" suizo?

En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

What????????

Me quede sin saliba...

Para primerizos

Un método eficaz para matar ratones es utilizar un gato, claro como técnica al principio resulta difícil. Ya que es a base de entrenamiento y constancia como logras mejores resultados, al principio podrás fallar pero con el tiempo, te puedes volver un experto y quizás te ganes mi respeto.

Paso no 1.- Localiza un gato.
Paso no 2.- Agarra al gato por la cola.
Paso no 3.- Estrella al gato en la pared hasta que deje de convulsionarse.
Paso no 4.- Localiza al pinche ratón.
Paso no 5.- Sin soltar al animal, agarra al ratón a gatazos.

Por lo regular como a los 15 gatazos el cuerpo del gato pierde su consistencia por lo que será necesario buscar otro gato.

Este método te garantiza que puedes matar hasta un ratón por cada tres gatos que utilices.

Suerte y no dejes de practicar.

Técnicas de relajación

Cuando mi jefe o el jefe de mi jefe, me llaman la atención por algún error que cometí o de la misma forma por uno que no cometí, por lo regular me encabrono un chingo, cuando eso sucede, inmediatamente les contesto con oficio pero de esos que destilan rabia y veneno, les digo su precio y cuanto valen, sus defectos y la forma en que van a sufrir al morir ,cuando los atropelle un camión urbano por federalismo, lleno de albañiles que se dirigen a ver un partido de las chivas, claro, el oficio nunca se los mando, pero como descansa el alma.

Dean

Estos pinches huracanes nomás no muestran nada de seriedad o lógica alguna, aunque este Dean aparentaba ser muy cabron, al final se arrugo.

Pero hay algo pero que estos seudo-huracanes y son los bueyes de los noticiarios que poco profesionalismo, te dicen que no, no, no, no mames, pinché huracanzote marca “La punta del iceberg” que del numero cinco y luego se bajo a uno y que Cozumel, es zona de desastre “el huracán la embistió como toro furioso” Loret pinché muchachito pendejo, luego el López Doriga (el teacher) no mamen ¿Teacher de que? dizque cubriendo la noticia en el momento mismo en que esta se genera, tarado mongol, con un impermeable de esos de 78 pesos, dizque arriesgando la vida, ché wey.

Cuando vivía yo en Topolobampo ahí si pegaban ciclones, que para el caso es lo mismo y si era categoría cinco, nomás cerraban el kinder o era todo el día recreo, los de primaria hacíamos honores a la bandera aunque al director se le volara la peluca, no esos éramos hombres.

Mi reportero que tengo en Tuxpan, Veracruz. Dice que el lunes hubo compras de pánico ¡no mamen! Mi hermana que tengo de reportera en el 7 veces heroico puerto de Veracruz dice que no trabajo hoy por que le avisaron de su oficina, que ni fuera y que si tenia chance, se pusiera a cavar un refugio, por que ahora si era el fin del mundo…se pasan.

En conclusión……nada, no hay conclusión.

OK

Humor negro

Entonces ser como soy es tener el humor negro, hasta en eso hay rasismo válgame.

Quiero decirle a Alejandra que soy un tonto aunque creo ya se dio cuenta….pero mándame la dieta plis de preferencia al de yahoo es mas certero.

Próximamente chateo.
Costumbre que abandone hace seis años.

Correo nuevo

Acabo de dar de alta un correo electrónico nuevo (es que el otro olvide la contraseña) donde con gusto, recibiré todo tipo de mensajes, de preferencia pornografía ¡ja! no se crean, aunque no estaría mal, solo les pido por favor, sean profesionales, nada de zoofilia, necrofilia y mucho menos negrofilia,

O sea no, pero si.

Ha si, la dirección es sender.eleven@yahoo.com de lunes a viernes las 24 horas del día.

Update

a peticion de Rulo absolut.azul@hotmail.com

nomas que chafea mucho....... el correo no Rulo.....bueno.

¿No será?

Analizándolo ya un poco mas fríamente y tomando en cuenta todas las circunstancias, como por ejemplo, la historia a través de millones de años atrás ¿No será que lo que ocurrido en Perú, es solo un paso mas en la evolución y de la selección natural de las especies?

Aunque puedo estar equivocado.

Educación

Creo que, la Licenciada X ya esta aprendiendo..........

Sender: Como te decía, si eres muy estricto con tus hijos, te guardan rencor y si no lo eres, se te pueden echar a perder.

LicenciadaX: Así es.

Sender: La cosa es que uno nunca sabe, como criarlos.

LicenciadaX: Y aunque seas estricto, eso no te garantiza de que no salgan malandras.

Sender: Pues mi papa fue muy estricto conmigo.

LicenciadaX: Por eso te digo, no hay garantía.

Sender:¿¿??

Control de peso

Me estoy imaginando los titulares del periodico local, tres meses despues de que muera y me entierren.

“Extra, Extra”

(Api)Webayork news; Autoridades municipales alarmadas por el alto indice de colesterol en los gusanos del panteon.


Subi dos kilos este fin de semana y me estoy poniendo mas cerdo, tres gorreadas fiestas en tres dias con cerveza y wiski a discrecion no es para menos

Miedo

Este post no lo puedo escribir por que siento que todo el mundo me esta espiando, como estoy en un local de esos donde se rentan computadoras para Internet, como que no me siento seguro, me da miedo que vean el montón de mensadas que se me ocurren, y al salir de aquí todos me señalen y digan, mira ahí va el mongolito ese que escribe puras pendejadas.

Mejor al rato vuelvo.

Insensible

Que hubo un atentado en Irak y muchos muertos, que tembló en Perú y que muchos muertos, que se cayó la bolsa de Nueva York.....Yo en la oficina, preocupado por que no encuentro la pluma, con que firmo los cheques.

Si seré insensible.

Mini post

Hoy no va haber post, por que mi brujer se fue a Guanatos por una de mis hijas y me dejo encargada a la más pequeña y ya se enfado que su papa se la pase en la computadora y esta friegue y friegue que la saque a jugar.

Un hombre sufre.

Plan B.- La llevare a una plaza, le compro una nieve y me pongo a ver nalguitas.

Uuuuuhaaaa.

Nuevos títulos

Sectario me dio una nueva idea, por lo que, por medio del presente post les informo que; si necesitan o desean que su link, tenga otro titulo diferente solo pídanlo, pero por favor que no sea cantando.

Compañeros

Ahora que mis primas organizaron una reunión con sus ex-compañeros de la secundaria a donde ellas se presentaban, no digamos que estudiaban, me doy cuenta de que yo, no me acuerdo de los nombres reales de todos los que fueron mis compañeros en la secundaria.

¿Como se llama por ejemplo; el güero, la guera , el monky, el burro, la chequemo, la enana, la caníbal, el mexicano? no tengo ni la mas puta idea, las únicas excepciones son; el mongol que vive cerca de mi casa y la yuli que vive en Guadalajara y que fue mi primer amor platónico ( mas bien daltónico) culpable de mis primeras espinillas, que hasta ese momento era el centro del universo y barrios adyacentes, pero bueno, la cuestión es que con excepción del mongol y la Dra. Yuli a ninguno los he vuelto a ver, así que no me imagino como seria, una reunión de exalumnos de la segunda generación de la secundaria federal Numero pipidos y la verdad, como que no me conviene, por ahí debo varias dagas, quien quite y saliendo de la reunión me dan un botellazo y me olvido que soy casado y con dos hijas o peor aun, me vuelva un desmadre, no, eso no lo deseo.

Vasectomía

No se quien me lo mando, pero creo que servirá para orientarlos un poco, en el caso de que alguno de los visitantes de este blog este pensando en, hacerse esta intervención.

¿Qué tanto sabes de la vasectomía?

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus tanates, ¿cierto o falso?

Respuesta: Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

Respuesta: Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

Respuesta: Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo a los tanates es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?

Respuesta: Cierto, después de que te rasuraron bien los huevos, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

Respuesta: Cierto, la cabecita se queda morada.

Espero les sirva de algo bola de calientes.

Nota para Ganso y Piancol: Mocos a los dos, por lo del explorer.

Update

A todos los suscriptores de absolut azul les informo que mañana les contesto los coments ando bien ocupado sembrando árboles, y a la brujita en especial que por ahí antes del viernes le pongo su link.

Y al Ganso mocos por lo del Explorer.

Mama Sender

Esta Sender ocupado leyendo el quien.. digo el periódico, cuando de repente.

Mamasender: hijo ya te dije que va a venir tu tía Mari
Sender fastidiado: Ya mama, ya me dijiste.
Mamasender: Y ya te dije que se va a quedar en la casa
Sender fastidiado Ya mama, ya me dijiste.
Mamasender: Y ya te dije que se va a quedar una semana
Sender fastidiado Ya mama, ya me dijiste.
Mamasender: Y ya te dije que, chingues a tu madre.
Sender asombrado: ¿¿¿???

¿Apoco no es un tesoro mi Madre?

Domingo

Que dijeron, este perro no va escribir hoy, pues si y se chingan.

No se por que casi nadie escribe en sus blog en domingo, como si fuera chamba nomás de lunes a viernes, si yo tuviera chance escribiría diario, pero no siempre es así, de ves en cuando debo dedicarle tiempo a mi familia, que por cierto ya llegaron mi mujer y mis dos hijas de Cancún, casi no las reconocí, venían bien prietas sobre todo la numero dos o como se llame, el asunto es que amigos bloguer’s o blogeros no sean huevones y al que sepa de favor, dígame a que hora juega el súper América.

Nota para Piancol: Compadre tu blog esta muy pesado, nomás tarda dos horas en abrir tú pagina el Explorer.

Proximo aniversario

El próximo 31 de agosto absolut azul, su blog amigo, esta por cumplir un año y para celebrarlo vamos a cerrarlo…..je je no es verdad, pero acepto sugerencias y el que diga que lo cierre se las vera conmigo.

¿Si el 666 es el numero de la bestia? ¿El 333 será el de medio bestia?

Este es el post 333

Opciones

Sender: ¿Que onda brillos cuando abres tu taqueria?
Brillos: El tres o cuatro de septiembre si dios quiere y me da vida.
Sender: ¿Y si no quiere?
Brillos: Pos si no quiere no.
Sender: Pero hay mas opciones
Brillos: ¿Como cual?
Sender: Habla con el diablo.
Brillos: No mames.

Je je, Como me divierto.

Calumnias

A este par de cabrones me los voy a madrear.

Entra señora de Sender a banco Serfin (hoy Santander Serfin) y su marido, o sea yo, la espero en la cochera del banco.

El Chisme
Cajero1: Ya viste al Lic. Sender
Cajero2: Simón
Cajero1: El jueves me lo encontré en el Sorprais bien pedo, bailando banda con una gorda.
Cajero2: Eso es vida.

El Reclamo
Sradesender: así que andabas pedo bailando banda con una gorda.
Sender. Son calumnias corazón, no era banda.

Cadenas

Este correo recibí hoy…

Servicio social, si saben algo de esto, podrían salvar a este amigo.

Asunto: APOYO SOCIAL A LA COMUNIDAD PETROLERA


Hola, me llamo Rodrigo López Sánchez y si existo.
Trabajo en la Auditoria Superior de la Federación y estoy pasando por
Este mal momento.

Me falta un riñón bla bla bla, si tienes corazón bla bla bla, si tienes hijos bla bla bla, por cada correo bla bla bla, esta no es una cadena, bla bla bla me esta llevando la verga bla bla bla, etc etc etc…

Soy de las personas que no hacen caso a este tipo de mensajes, pero como Rodrigo, que así se llama el sujeto en cuestión, me esta asegurando que si existe, pues por favor les ruego a cooperen con el, vaya, uno nunca sabes cuando va a necesitar un riñón, así que ahí les van los datos completos de este desgraciado (O sea que, cayo en desgracia) para que podamos apoyarlo.

…

.…

....

.....

........saben que, nel, mejor que a Rodrigo, se lo lleve la verga.

Corrección

Mesera: Oiga don Sender ¿Andaba usted borracho el sábado verdad?
Sender: No como cree.
Mesera: Pues a todas nos dijo que, nos veía guapas.
Sender: Entonces si andaba borracho.
Mesera: Hay don Sender.

Nostalgia

Yo debería estar en estos momentos en Cozumel, pero como no quiero que me olviden me quede, no, no es cierto deberás me cancelaron las vacaciones, creo que empiezo a extrañar a mis hijas y a mi esposa, es que se fueron ahora que me estaba encariñando con ellas.

Viejos tiempos

Antes, hace ¿que será? unos cuatro años, yo era un deportista completo pero un accidente, me retiro de todo, nada mas de acordarme me duele el tobillo, bueno el asunto es que, ya no hago ni madres de deporte, todavía recuerdo que era mejor delantero que Maradona, mejor cobrador de penaltis que el puto ese de el loco Abreu y mas bueno para los tiros de distancia que Roberto Carlos, el futbolista no el cantante (la aclaración es para el Ganso) la cosa es que, el día de hoy me doy cuenta que ya no soy el de antes, añoro esos días en que de una sola patada mandaba a un gato unos diez metros de distancia, no cabe duda los tiempos son otros.

No siempre caen parados por cierto.

La vida de Brian

Quiero ver la película de la vida de Brian

¿Quien me la presta?

Ruidos

Ayer en la noche mi aire acondicionado de la recamara, hizo un ruido medio extraño, así parecido a como a cuando le pegas un martillazo en la cabeza a un gato.

Pero pudo ser solo mi imaginación.

Experimentos

Hoy en la mañana llegue de buen humor a la oficina, por que ayer, se me ocurrió un nuevo experimento que quiero iniciar el próximo miércoles, jueves y viernes, solo estoy analizando como ponerlo en acción, el experimento es sencillo en si, durante todo el día de ocho a tres de la tarde, me la voy a pasar siendo la persona mas amable y sonriente del mundo en la oficina y una hora antes de la hora de salida, que es a las cuatro de la tarde, voy a andar de mamón, regañando a todo mundo por cosas sin importancia y haciéndola de tos por tonterías sin sentido, pobres cuates, no se han dado cuenta que llevo años haciendo experimentos con ellos, debí ser pepsicologo me cae.

Ahí les dejo una lista de experimentos que he hecho y sigo haciendo con la gente de la oficina.

1.- A la mitad de una reunión me pare y les dije a todos “Ya me aburrieron” y me salí.
2.- En un partido de fútbol de salón de un torneo de la compañía, burle a todo mi equipo y metí autogol.
3.- Cuando me piden el número de mi celular les doy el de una funeraria.
4.-Les envió varios de diez a veinte correos viejos repetidos todos los días solicitando alguna información o trabajo y le hecho la culpa al lotus notes.
5.- Les envió correos pornográficos y edito el correo de quien me lo envió y lo sustituyo por el del director o el del Cardenal Norberto Rivera o el de Fox en su tiempo, ahora uso el de Calderón y el del chino de copelas o cuello.
6.-En los correos les intercambio o mezclo los apellidos.
7.-Cuando mi secretaria me lleva a firma un oficio y esta mal redactado firmo como Tomas Cruise.
8.-Les autorizo las vacaciones cinco minutos antes de la salida.

La única que sabe de todo esto es la Licenciada X y dice que soy un cabron hijo de la chingada y que estoy medio loco, a veces pienso que tiene algo de razón.

No todos resultan como uno lo espera, pero digo, la vida es para disfrutarla para divertirse.

Luego les platico los que hago con mi familia.

Definiciones

Cosas que aprende uno con el tiempo.

Monogamia, no es hacer el amor con monos.
Bigamia, no es hacer el amor con gordas.
Bisexual, no es hacer el amor con dos mujeres al mismo tiempo.
Pedofilo, no es el estudio de los pedos.

ahora algo que aumentara sus conocimientos de lo que es la buena comicidad.

http://www.youtube.com/watch?v=oQrwjnNqbZE

Despertando moustros

Ayer entre Ángel, Daniela y yo nos chingamos una botella de tequila en una hora, pero de strike. Pobre Daniela nos armo un pancho, se puso hasta las manitas y la tuve que llevar a su casa en estado de borracha insoportable y llorando todo el camino, por su exmarido,

¿Por que las mujeres se emborrachan y piensan es sus maridos, novios o proyectos?

No vuelvo a tomar con mujeres.

Bueno no vuelvo a tomar con Daniela, no más.

Aquí entre nos.

He notado que la libertad me esta quedando grande, me la he pasado encerrado en mi casa haciéndome wey viendo la tele.

Creo que me estoy volviendo viejo.

Lotus sometime III

Sponge: ¿Ya fuiste al nuevo table dance?
Sender: No mañana Vamos a dar la primera vuelta ¿No?
Sponge: Ok, y luego vamos el lunes la segunda, martes la tercera, miercoles la cuarta...etc,etc,etc
Sender: Tus nalgas, si no soy millonario.
Sponge: AAAAAAAA no me acordaba que eres perro jefe de oficina nivel 1
Sender: Es mejor que ser puto jefe de departamento.

Pinches locos

Ayer me puse a alegar digo a palticar con un menso de esos que, en la secundaria o prepa o sepa la chingada donde, se volvió socialista, quiso en pocas palabras, convencerme de las bondades del sistema socialista, pobre wey en la primera oportunidad le dije voy por cigarros y me fui a comprar una burguer king y no volví, pinché jodido pero que enfadosos y escasos de criterio son, por acá en Webayork todavía hay cuates así, por eso cuando sacan su frasecita cubana de “Socialismo o muerte” les digo pues muérete perro.

Yo tenia una novia así, me corto cuando le dije que ella no era socialista si no mas bien, que entraba en la categoría de ser un Rábano -Rojo por fuera y blanco por dentro- ahí el wey fui yo, estaba bien buena.

Lotus sometime II

Sponge: Tons que puto, me ayudas?????????? Hablale bonito de mi a la vieja de serfin, aunque sean mentiras.

Sender: Empezare diciendole que eres hombre, luego que eres bien decente. Pero no se si pueda mentirle mas.

Sponge: ¿Que tal si fueras mi enemigo cabron?

Sender: o pues.

Blade Runner

La he visto yo creo, unas quince veces y es de lo mas chingón que hay.

Incomparable.

Yo he visto cosas que ustedes los humanos no creerían: atacar naves en llamas más allá del hombro Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Es hora de morir.

Triste

Mañana me iba a Cancún ocho días a disfrutar del sol y todo ese montón de mamadas, que por allá hay y me cancelaron las vacaciones, solo se va mi familia ¿que haré con tanto tiempo libre? tubo, tubo, tubo, no, mejor me pongo a leer tubo, tubo, tubo, no, mejor me pongo a hacer dieta, tubo, tubo, tubo, no, mejor visito a mi abuela, tubo, tubo, tubo, no, mejor hago todo eso y luego tubo.

Si mejor solo tubo….

Genéricos

Sender: ¿De donde es tu marido?
LicenciadaY: de Ciudad Guzmán ¿por qué?
Sender: ¿No será pariente del jefe?
LicenciadaY: No como crees
Sender: ¿Como se apellida?
LicenciadaY: Fernández
Sender: Pues a lo mejor
LicenciadaY: No inventes, el jefe es Martinez
Sender: Si pero como son apellidos genéricos